はつ恋艶書

Whitney Houston

2012-02-13T00:25:00.000+09:00

週末は疲れたので早く寝ようと、音楽を聞いていたら

偶然、Whitney Houstonがかかった。

彼女の曲は小さい頃、車で出かける時によく聞いた。

Bob Marleyと同じくらいの頻度でかかってた。

ただ私は洋楽がそんなに好きじゃなかったので、

彼らの曲はいつも、高速道路で、

私が眠りに落ちてから、かかっていた。

そんな私はいつかのクリスマスで、

ポータブルカセットプレイヤーをもらった。

その時、たくさんカセットテープを作った。

ちょうどJUDY AND MARYとかが好きだった頃。

米米CLUBとか、あと…SPEEDとかも。

つまりほとんど邦楽で作っていたのに、

Whitneyのこの曲だけは耳に残っていて、

その曲をカセットに入れてほしいと母に頼んだ。

曲名が分からなくて、歌って説明した覚えがある。

真剣に聞いたことも無かったのに、

きっと夢の中でずっと流れていたんだと思う。

もちろん、テレビなんかでよく聞いたこともあるけど。

そのくらい正しく歌えていた。

あの頃は、

歌詞は分かっても、意味は分からなかった。

ただ、すごく歌のうまい人なんだということだけは、

何も知らなくても、分かったような気がした。

高校生の時、病気になってから、よく聞いた。

その時は歌詞も意味も分かるけれど、

とても悲しい歌に聞こえた。

彼女のアルバムをプレーヤーに入れていたことは、

今日の偶然に出くわすまで忘れていた。

だけど、プラネタリウムの光だけが煌々する部屋の中で、

この曲が流れた時、

それはもう、音が広がるように聞こえた。

波みたいに、こちらに迫ってくる気がした。

彼女の訃報を聞いたからというのが大きいだろうけど、

なぜかはらはらと涙がこぼれてきた。

今日は本を読んでから共感覚がひどくて、

何を聞いても過敏になってしまう部分があったのだけれど、

なんだかこれは陥ってよかった感覚かもしれない。

誰でもこういう日が来るけれど、

思い出が冷たくなっていくような気がした。

それは決して、ネガティブな意味ではなくて、

しっかり冷えて固まるような、

確固として揺る無いものになることとも同じ意味。

彼女が、いつまでも、歌えますように。

ムーンライト・シャドウ

2012-02-08T10:09:00.001+09:00

久々に、寝る間際に、大好きな物語を読んだ。

色んな理由があって、
滅多なことがないと読まないようにしている。
だけど昨日は、滅多な理由があってかなくてか、
自分でもよくわからないけれど読んでいた。

この物語はとっても不思議で、
音が聞こえなくなっていく感覚や、
見えるものに霞がかっていく感覚に、
そういう不可解な感覚に、
自分が支配されていく気分になる。

読み終わると、それなりに傷つくのだけど、
頭か心にあるパズルみたいなものも、
もとあった位置に丁寧に戻されているのがわかる。
元気にはなれないけれど、正常になっている。

そして、久々に穏やかな夢を見た。

大きな図書室のような場所で、
２年ほど前に仲の良かった人と一緒に居た。

そして気がつくと賑わう道に面した家にいて、
私は窓から通りを見下ろして、誰かと一緒に居た。
途中で人が変わって、二番目に私の隣に現れたのは、
今、仲が良い友達だった。
映画をつけたり、絵を描いたりして、楽しかった。
別の友達も出て来て、
アイスを食べながら、羨ましそうに私達を見ていた。
「おいでよ」って言ってあげられなかった。
仲はいいし、色々話せるけれど、云えなかった。
生きていくべき世界が、違うことは夢でも分かってる。

最初に一緒に通りを見下ろしたのは、
あれは一体誰だったのかしら。

懐かしい感じがして、凄く楽しかったのに。
感傷なんか抜きで、この人となら呼吸できる思ったのに。

「思い出せない一人」が確かに存在するなら、
私の昨日の夢は成立しない。
私の昨日の夢の世界は破綻してしまう。
誰もみんな、思い出せない彼の「背景」でしかない。

物語の最後に、主人公はあたらしい物語へ移る。
これまでのことから脱皮するみたいに、別の話へ向かう。
変わることは、難しいことだと思う。
だけど、「移る」ことは案外と気が楽なもので。

それまでの考え方も心持ちもそっくりそのまま、
かたちも温度も色合いも、そのまま置いてみる。
そして、素材だらけの別の話へ移れば良い。
何もかも、新しくつくっていけばいい。

怖くなったら、むかしの話を眺めてみれば、
そこには何もかも変わっていない世界が残ってくれる。
確かにそこに居たことに、安堵のため息がつける。

私は、移ることもできず、変わることも怖がる。
だけどある程度は勝手に進んで変わっていくもので、
ずっとここにいたい、と思っていた場所からは、
とっくにずれているというのに。

この物語において私の願い事は、ひとつしかない。
だけどそれは、もう絶対に、それだけは、叶わない。

だから、移る物語を探さないといけなかった。
もっと早くから、探しておくべきだった。

今の物語の中で苦しんだり、悲しんだりしても、
そして時々、幸せなふりをしてみても、
誰も幸せになれない。

夢の中で、目に映った全てを背景に変えたのは、
今の物語のたったひとつの願い事なのか、
新しい物語の鍵になる人なのか。
いずれにせよ、月の影に追いやってしまった。

なんて、くさいことを言って、
何かを中和させようとしている自分がくだらない。

揺れる

2012-02-05T00:25:00.002+09:00

柔らかい紙を千切って作った紙吹雪を、
風の中に放ってみると、風向きが分かる。

綺麗な女の人の長い髪が、
靡いているのを見ると、風向きが分かる。

本当はそんなことをしなくても、
わかるはずなんだけれども、
“「自分」以外がいると、もっと分かること”。
そういうものが、世の中には無数に存在する。

そして私の中には、いつも葛藤がある。

「何かを知ることで生まれる喜び」の尊重
「人と距離を縮めることへの苦痛」からの保護

そのどちらを取ろうかいつも迷っている。

あまり敵は作りたくない。
だけど味方を作る方が、なんとなく億劫。

…こんな単純な二項対立じゃないことも確かなんですが。
これじゃあまるで、子どもみたいですね。

絶対にこういう風に「揺れる日」がある。

明日になれば、
来週になれば、
けろっと忘れてしまうだろうけど。

だからこそ、
こうやって言われも無く心がささくれる日は、
馬鹿馬鹿しくも、留めておきたくなる。

でも多分、もう少しの辛抱です。
あともう少しで、きっと分かる。

風がどっちから吹いているのか、
それが分かれば、揺れることなく追い風に出来る。

もう少しで、多分、分かる。

助詞の「も」

2012-01-26T00:34:00.002+09:00

助詞の「も」って基本的に良い子です。

よく口ぐせで聞いていました。

「パフェが食べたい気分なんだけど！」
「海が見たい気分なんだけど！」
「声が聞きたい気分なんだけど！」
「新しい髪型見せたいんだけど！」
私が何を言っても、

『オレ“も”そう思ってたよ』
と、—機嫌が良ければ—返ってくる。

こうやっていつも会う約束をしていたことを、
ふと思い出したりなんかした。

甘酸っぱー。

亡霊

2012-01-20T00:17:00.005+09:00

残された時間を意識するのはいつも、
「気づくには遅い」というタイミングな気がする。

遅延する朝の電車の中で、
ふと、
一番長く一緒に授業をしている子のことを考えていた。

もうすぐ３年という時間が経とうとしている。
そこらのカップルと同等の時間じゃないかと。

お世話になった先輩の妹さんということもあって、
程よい距離感を保ちつつ、ここまできた。

誰でもなんでもそうだけど、
長く一緒に居ると、惰性が滲み出てくる。
「まぁいいか」が増える、というか。

最近、良くも悪くも微睡んじゃってるなー、
なんて思っていたら、電車は動き出して、
乗り換えたりしているうちに、何を考えていたか忘れた。

そして、晴れ晴れとした一日を過ごして、
電車に乗って帰って、夜になって授業をすると、

彼女が年度末で卒業することを告げられた。

そこから、急に、残っている時間が見えた。

朝の電車の中でふと考えたことが、
必然的なものだったような気がした。

微睡んでしまった時間というのは、
記憶から剥がれることは無さそうだけど、
「特別な感じ」が一切無い。

もう少し早く気づいていれば、
少しでも色や質感を足せたのかなと思ってしまった。

普段、授業以外では、
「もし」を唱えることはしないと決めていたのに、
もう本当に自然に、もしも、を考えた。

時間が足りない。

例えば、
飾りの無い「寂しい」を表現する為に、
あれこれ考えて結局捨てるプロセスに要する時間や、
本当の「ありがとう」を伝える為に、
何もかもそぎ落として、まっすぐになる時間。

そういう時間が、足りない。

今年度は、
手を振って巣立ちを見送る局面が凄く多い。

しかも自分にとって、
結構人生に深く関わってくれた級の、
とても大切な人たちが、どこかへ走り出す。
なかにはもう一生会えなくなるだろうという人も居る。
そういう予感って、どうして当たるのか。

一年近く前から旅立ちを教えてくれていた人も居る。
だけど、それでも色々間に合わない。

さようならを笑顔でする勇気は、
泣いて悩んで、ってことを一頻り越えてから生まれる。

越える時間が、無い。

迎える局面の衝撃があまりに大きいことに気がついて、
何を言ったら良いのか。

ほんと、亡霊みたい。

陽の当たる場所

2012-01-17T00:14:00.005+09:00

私がこれまで書いてきた記事の中には、

度々「ある一人の男の子」に向けて、

ただひたすらに書いたものがあります。

もちろん見てもいないし、

恐らく一生見ることは無いでしょう。

その子、いいえ、その彼は、私の生徒で、

担当している中で一番年の離れた男の子です。

一瞥するだけでは、ただのやんちゃな子ですし、

声を聞くだけではほぼ騒いで叫んでいるので、

ただの「バカ」と思われるでしょう。

もしくは、その辺にいる「小学生男子」みたいな。

彼が塾に来た時、「小柄でヤバい奴(※)がきた。」

※）うるさくて授業にならないタイプ。

と塾内でもトップニュースを独占でした。

だけど、私は一目見た瞬間から、

「この子の担当になりたい」と思いました。

理由も何も無くて、ただ直感と、直感と、直感。

社員に頼んで、御法度とされる逆指名をし、

晴れて国語の担当になれたということです。

本当に落ち着きが無くて、私はいつも、

「イスっていうのは座るものなんだっつーのっ！」

なんて躾をするみたいなことことばっかり言ってた。

多分、彼からしてもよく怒る先生だった思う。

だけどその分、深い話もしてきた。

普通なら小学生とこんな話しない、と思うことも。

一回も無断欠席とか無断遅刻したことないし、

疲れていても頑張って授業に来てくれていた。

夏は暑さに、冬は寒さに、

頬を林檎色に染めて、走ってきた。

気がつけば２年の時間が経過していて、

慌ただしく迎えた新年のはじめ。

歩き続けてきた軌跡の果てに、出会えたようです。

あの子が合格するなんて、本当に、夢みたい。

この子は、とにかく優しい心を持っていて、

絶対に人のことを本気で傷つけたりできない。

ひどいことをしてしまったなんて時は、

自分の方がその数百倍傷つくことを知っている。

嘘をついた時も、それを見破られると、

ひどく安心したような顔をすることがあって、

私はとっても複雑な気持ちになる。

どうして貴方はそんなに自分を傷つけるのかと。

薄い層が幾度も重ね上げられたような柔らかい心で、

本当に些細なことで刺さった棘をも守ろうとする。

そして、誰かの期待に応えることを、

自分の義務にまで高めて動くことの出来る強さがある。

私は、君に会って初めて、本気で、

「伝えたい、伝わってほしい」と思うようになった。

この言い方がベストでいいのかな、と思う日が増えた。

「頑張った」という記憶を作る手伝いがしたいと思った。

実際は、あの子から教わることの方が何千倍も多くて、

沢山、たっくさん、成長させてもらってきている。

本当に冗談抜きで、

この子に会ってこうやって奇跡を目の当たりにする為に、

私はここまで塾講師をしてきたのかもしれない。

そういう風に、思う。

間違いなく、名前の通り、

あなたは私にとって、眩しい太陽です。

受かったからこういうことを言ってるんじゃなくて、

いつも思ってきたこと。

こういう日が来たら言葉にしようと決めてきた。

だけど思いのほかこぼれる言葉に、驚いている。

とにかく、本当に、ありがとう。

実際は、後少し試験が続くので、

本音をこぼすのはここまでにします。

次の授業は、、、

言われなくてもちゃんと座ってね。

そして言われる前に授業準備しててね！

要らないものはカバンの中にしまうんだよ。

最後まで、頑張ろうね。

有効期限

2012-01-15T20:14:00.000+09:00

「何かが上手く行えた」という記憶は、
意外と速いスピードで、
日々すり減って、風に飛ばされていく。
自分から剥がれ落ちてしまうものです。

というか、自分が前に進んでいくのかな。

とにかく、自信を持ち続ける為には、
自信を付けるようなことに挑戦し続けないと。

「あの頃は上手く出来たのに」
なんて言うようになったら、それは、
もうその自信が風の中に全てとけ込むくらいに、
自分が前進してきたということだから、
新しい自信を掴む為に、挑戦しないとね。

恋のおわり

2012-01-08T23:08:00.000+09:00

大好きな、スピッツの歌の中に

「恋の始まり」という素敵な歌があります。

だけど、終わるまでが恋です。

実際に私と仲良くしてくれている人は、

もういいよ、と言うかもしれませんが、

私は…

俳優の松山ケンイチさんが大好きです。笑

ちなみに…これが一番のお気に入り。笑

ご存じない方も多いかと思いますが、

彼、キッズウォーに出ていたんです（↓）！

この時に一目惚れをしてしまったわけです。

高校生になって本格的にハマりだして、

出ている映画やドラマのチェックはもちろん、

表紙を飾った雑誌なども全て買っていました。笑

一時ドコモのPRをしていたときは、

ドコモの新機種が載ったカタログ（？）を、

毎月貰いにいっていたような気がしますし、

角川のPRをしていたときは、

近隣の本屋で配られている、

リーフレットや栞を大量に貰っていた覚えがあります。

（本屋さん、ごめんなさい。）

「シャルロッテ」というチョコレートのCMは、
ドイツの文豪、ゲーテが記した、
「若きウェルテルの悩み」をモチーフにしていて、
それをきっかけに西洋文学（？）を読み漁った日々も。

大学生になると、松ケンが出ている映画の、
試写会や舞台挨拶に行くことが増えました。

“記憶が定かであれば”ですが、
最初に生・松ケンを見たのは、１８歳の時、
「カムイ外伝」の舞台挨拶だったと思います。
ただただ息が止まったことしか覚えていません！

大学１年の間に２、３回生で本人を見ることができ、
大学２年では、頑張れば一緒に仕事ができるかも…と思い、
一度辞めた芸能活動も、再開したほどでした。笑

結婚を前提とした恋人(今の奥様)のことを知ったときは、
ショックなんてもんではなくて、
夢と現実とがごちゃまぜになってしまう日々が続き、
夢ではうなされ、起きれば泣いてる、という毎日でした。

その前に噂のあった数々の女優さんのときは、
多分つき合うだけで終わる、という、
強い勘（というか念）があったからか、
全く動じなかったのですが。

結婚してからも、憎悪しか生まれなくて、
ネタとして松ケンの結婚のことをいじられるたび、
家に帰って泣いたり、暴れたりしていました。笑

だって、だってさ、
本っ当〜に、大好きだったんだもん！！

例えば誰かに告白されたときも、
松ケンが好きだから、と断ったこともあるほど。
（自分でも相当ぶっ飛んでると思うけれど。笑）

しかし、松ケン主演の大河ドラマが始まる今日、

出先でお子さんが生まれたというニュースを知って、

拗ねたくなる気持ちがあったと同時に、

純粋に、いいニュースとして受け止めている自分に気がつきました。

…何こんなこと長々と書いてるんだろう。笑

とにかく、良かった！と思ったんです。
奥様もお子さんも健康と言うことで、
それって本当にいいことだ、と思ったのです。

それで、もう今日以降は素直に応援しよう！と思いました。

最初は、好きな人に似ているから応援する、なんて、

その程度の始まりだったのですが、

冗談抜きで、松ケンを応援するようになってから、

新しいことを始めたり、挑戦したりしたことが、

沢山、本当にいくつも、ありました。

人から何か言われて始めることってほぼ皆無なのですが、

勝手では在るけれど、松ケンから刺激を受けて、

私自身、少し成長し続けられたような気がします。

たとえ芸能人でも、こういう人を知れたことは、

私の人生にとって間違いなく特記すべきことです。

今や、国際的に活躍するようになった松ケンは、

昔ファンになり始めた時のような、

天然の危なっかしさが薄れて、

日本を代表するプロの俳優さんとなっていますが、

それもこれもやっぱり、家族の支えがあってこそなのかと。

もう、ごちゃごちゃ言ってないで、応援します。

そして、私も夢を叶えます。頑張ります。

（これが言いたかった。）

お腹の底から、響かせて叫びます。

「この恋、おーわり！」

空っぽの作り方

2012-01-05T01:04:00.003+09:00

寝ても覚めても肩が凝ってる状態って、
はたち女子としてどうなんでしょうか。

もう１年くらいずーっとこんな感じで、
原因はストレスとかなんとかで。

ストレスを溜めないように、という言葉は、
一番ストレスだったりします。
方法を提示していただかねば、
納得なぞできぬ、です。
ここぞとばかりに威張っておきます。

でーもー、
最近、疲れのカタルシスを試みています。
そのひとつが趣味に没頭すること。（定番）

ということで、
横浜ロイヤルパークホテルのブルーベルへ。

趣味なんです、アフタヌーンティー。

もう、白桃ジャムが美味しくて美味しくて。

温かい飲み物を飲みながら、

呼吸を整えることを大切にしてみたら、

少し「余白」みたいなものができたような。

スペースを作ることは、多分人生の中で大切なこと。

「空き」が無くては、

新しいものを置けないのはもちろんですし、

風が通る道も無くなってしまうでしょう。

でもそれって比喩であって。

私は突然理屈っぽくなることがあるので、

方法がわからなくて悩んでいました。

棋士の羽生さんは、

歩くことで頭を空っぽにすると言っていました。

私も、空っぽの作りかたの定型を見つけたいです。

もう少し煮えた文章書きたかったのですが、

肩が痛いので、ここまで。

腕と背骨が落っこちそうになる。

無念。

Entre les Murs

2012-01-01T23:48:00.000+09:00

久々に「好きな映画」に出逢いました。

『Entre les Murs[The Class]』

(邦題：パリ20区、僕たちのクラス)

個人的な感想をすこーし、と思ったのですが、

充てる言葉が無い、というか、

形容することで汚れるような気がするので、やめ。

強いて言うなら、映画自体に、そう思わせるような、

清らかさというか、潔さ…透明感のようなものを感じました。

何を持ってその映画を好むかというのは、

千差万別だと思いますが、

私は「バランスの良さ」で決めている気がします。

絵[色]と音、そしてストーリーと演技、演出。

もちろん全くの素人ですから、

娯楽の範疇を越えたような高尚な鑑賞はできない、

という大前提を踏まえた上です。

ちらほら言うのでそろそろしつこいかも分かりませんが、

共感覚があるので、音楽が沢山入っている映画は、

絵や台詞や演技がよっぽどシンプルでないと、

音に見える色が、映画の邪魔（？）になり、

結果的に、よくわからなくなってしまいます。

その辺のバランスが良い映画が好きです。(雑)

でも時々映画をBGMにしたい時があったりするので、

そう言うときは「絵が無くても成り立つ映画」を選びます。

音楽や台詞だけで十分お腹いっぱいなもの。

台詞って言うのは…例えばフランス語とか。

フランス語に感じる色はなんとなくスモーキーで綺麗。

または、あの「うぶ毛っぽさ」がたまらなく好き。

絵だけで(も)十分な映画もありますよね。

最近観た中では『アメリ』がそうでした。

展開のスピードが上手くそれを崩しているように思えて、

全体としてもとても好きだな、と思っていますが。

ここ数日で結構な久々に複数の映画を観ましたが、

やっぱり、いいですね。映画も、好きです。

あふれる幸せを祈るよ！

2011-12-25T20:00:00.001+09:00

遠くから届く宇宙の光　街中で続いてく暮らし

ぼくらの住むこの世界では　旅に出る理由があり

誰もみな手を振ってはしばし別れる

そして毎日は続いてく　丘を越え僕たちは歩く

美しい星に訪れた夕暮れ時の時間

せつなくてせつなくて胸が痛むほど

遠くまで旅する人たちに　あふれる幸せを祈るよ！

ぼくらの住むこの世界では　旅に出る理由があり

誰もみな手を振ってはしばし別れる

福田さん、

くっっっっっそ寂しい！
涙ちょちょぎれるほど寂しいよ！

20歳近辺の１年ってきっともの凄く変わるよね。
新しいことを沢山知って、
忘れていたものを思い出したりして、
帰ってくる頃には、
私の知らない福田さんになってるんだろうなー。

私も、頑張る！

記憶にこびりつくような、愛しい旅を。

いってらっしゃい！

Behind

2011-12-25T12:24:00.003+09:00

—優しい空の色

いつも通り誰かの青い血に染まった

なんとなく薄い空—

エアメールをありがとう。

白い綺麗な封筒の中に、黒い封筒。

きっと物語を込めてくれたんだと思いました。

遠くに居ても、支えてくれてありがとう。

今年は、良い１年だったよ。

易い言葉だけど、「好転」が多かった。

多分、そういう良い年だったし、

落ち込むことが本当に少なかった。

人付き合い自体は少なかったかもしれないけど、

「長く続く出会い」が多かった。

私にとってこれは本当に奇跡みたいなことで、

人生の中で忘れないような、なんて形容は出来ずとも、

穏やかで良い１年だったと思えます。

文章としては、面白みや感動が無いかもしれないけれど、

本当にいいものに出会ったときは、

余計なことは言いたくないし、言えない。

またいつか、会える日を心待ちにしています。

given by HALUCA,my dear,from PARIS

理想の死にかた

2011-12-22T00:42:00.000+09:00

「みなさん、さようなら」

というフランス映画を授業で観ました。

今日より前にも、

どっかで観たことあるような気がする。

どうして「生まれる」ことは光のように、

そして「死ぬこと」は暗く描かれるのですかね。

ターミナルケアについては、

言葉は知っているけど、深く考えたことはない。

ということで、

理想の死にかたについて考えてみました。

今までは延命措置など一切無しに、

死が見えたら時の流れに身を委ねたい派でしたが。

やっぱり、

自分を看取ってくれる人が望む死に方が良いですね。

まぁパートナーがいると仮定して、

もしもその人が少しでも長く生きてほしいと思うなら、

私はもう少し生きていたいのかもしれません。

逆に、早く死なせてあげたいと思ってくれるなら、

その選択肢の通りでいいです。

基本的に、医療が好きじゃなくて。
（もちろん色々お世話になっているのですが。）

寿命とか怪我とかに対して、
人工的に「無かったことにする」って怖いです。
なんていうか、気持ち悪いと思ってしまう。

そういう歪んだ考え方は変わらないと思いますが、
なんとなく、理想の死にかたは変化しました。

いやでも、人が死ぬ映画って嫌だ。
思い出したくないことに迫られて八方ふさがりになる。

勉強材料としてしか、観ないだろうなーと。

間違っちゃいけないこと

2011-12-17T07:33:00.000+09:00

ねぇ。

「頑張ること」をがんばりすぎるあまり、
「休むこと」を隠したがる人が居るね。

年齢的にはどんなに子どもでも、
そういうことをする人は居る。

でも、そんなことしなくていいよ。
（って言うと無責任な気もするけど…）
むしろ、休むのも仕事のうち。

頑張ってることは、痛いくらい知ってるよ。
休んで良いんだよ。
ただそれを隠れてしようとすると、
結局自分自身にストレスが溜まるのでは。

君はいつも、自分の優しさに気づいていない。
人を裏切ったらいけない、とか、
期待に応えないといけない、とか、
全然そんな素振り見せないフリして、
自分以外を傷つけることをもの凄く嫌う優しさがある。

その反面、他人を守るためなら平気で自分を傷つける。

よく頑張ってて、本当に偉い。
私は君に対して、尊敬することがありすぎる。
いつもいつも、本当に力をもらってきた。

君が嘘をついても、すぐばれるぞ。
他の人が騙せても、私は分かる。

「よく休み、よく学ぶ」べし。

そして絶対に、ひとりぼっちじゃないから。

それは責任があるという意味でもあるよ。
誰かが応援してくれる限り、
絶対に諦めたらいけないことってあるんだよ。
で、それが今ね。

だから最後まで頑張ろう。
一緒に、頑張ろう。

楓

2011-12-14T02:04:00.000+09:00

いっつもそう。

気づくのが遅くて。

昔から記念日のようなものに疎くて、

毎年１２月１３日をいつも忘れてしまうのだけど、

今年は覚えていた、というのは嘘で、

１４日になってから、思い出しました。

そして私は、図書館に居た。

手に取る本に、私の不純な想いが付着しそうで、

思わず指をたたんで、身を引いて、

しゃがみ込んで頭をかきむしってしまう程度には、

どうやらいつの間にか、

いっぱいいっぱいみたいです。

知らない部分をとって置く勇気が必要。

埋める為の余白はいつも、無くしてはいけない。

できることならば、気づいたときには、

全てが過去形になってるなんてことがないように。

ばらの花

2011-12-10T23:30:00.001+09:00

「隠れているから綺麗」という考えは、
私が自発的に抱きだしたのではなくて、
いつも近くに居た人が時折繰り返す言葉でした。

帰り道、ふと見上げた月が欠けていくのを見て、
「あぁ今日は、なんかそういう日か。」
なんて思って、くるりの「ばらの花」を聞きながら、
ゆらゆらと欠ける月をずっと見ていました。

満月を見つけて、ほら見てと言った私に、
ああいうのは好きじゃないと言い放った。
どうして、と聞くと、言った。

「何でも、隠れている方が綺麗だよ。
満月は、全部見えてるから綺麗ではない」と。

その日から幾年月か。
いつしかその考え方は私の中に刷り込まれた。

そう。見えるか見えないかくらいがいい。
物事の瀬戸際で生きることは、きっと美しい。

今宵の月食を見たら、なんて言うかな。
同じこと、言うかな。
もうあと1000年以上見られないんだってさ。

なんだか少しセンチメンタルになった所で、
「ばらの花」の次の曲に切り替わった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

暗がりを走る　君が見てるから
でもいない　君も僕も

最終バス乗り過ごしてもう君に会えない
あんなに近づいたのに遠くなってゆく
だけどこんなに胸が痛むのは

何の花に例えられましょう

弟に。

2011-12-09T09:04:00.001+09:00

１２月９日(金)深夜１時珍しく弟と話す。
Twitterまとめ。

目的が無い、って別に悪いことじゃないよ。
何でも諦めちゃうって別に責めることじゃないよ。
例えばそれが自分のためと言えなかったり、
自分で決めた限界の範囲内の戦いだったりしても、
君はいつも最後までやり抜いてるじゃないか。

どんなに仲が悪くても、どんなに会わなくとも、

やっぱり姉弟だな、と思うことが増えた。

私は優しくもないし、良いお姉さんではないけど、

少なくとも君が努力してることはわかってるし

「誰も分かってくれないんじゃないか」と懸念してることや、

それを上手く表現できないこと位は気づいてる。

時々弟は私に

「あなたはやりたいことがあるから良いね」と言う。

私はいつも「やりたいことが無くても

きちんと物事こなせるその潜在能力が羨ましい」と思う。

彼にはいつか確信が持てる何かを見つけたら、

絶対にそれを掴み取れると思わせる基礎力がある。

今だって悩みながらその力を育んでる。

「努力家」と認識された人のする努力は、

慣れればそのうち初期装備に見られるようになる。

だけど、続けることって難しい。

迷うこともあるし、当たり前に思わないで欲しいこともある。

どれだけ頑張ってるかなんて知らないけど、

頑張り続けることが難しいのはわかる。

毎日頑張ってて偉いと思う。

そして「どうせ無理だって言われる。だから諦める。」

と言ったけど、それは暗に「言わせてる」んだと思うよ。

無理って言ってくれたら諦めるよ、

ってオーラを出してるんだよきっと。

表面的には賢く潔いけど、

実はただ逃げてるだけの人にはならないように、

お互い気をつけよう。

ぶつぶつと言ってみたけど、

基本的には（というか応用だろうと発展だろうと）

弟が考えたり悩んだりすること、

それに対して出す答えや行動、

その全てを認めることだけが、私にできることです。

彼の人生は彼のもの。

小６のある日思ったこと

2011-12-03T14:00:00.001+09:00

週明けのゼミのテーマが、
「高齢化“グローバル”社会」のようなもので。

Why Population Aging Mattars

毎週、こういう英語文献を読んで、
議論する学際系統のゼミ(だと思う)なんですね。
一応、都市社会学が核な様子もありますが。

ちなみに先週まではネオリベラリズムについてでした。

まあ、ゼミのことはうちうちで理解出れば、別にいい。

昔、小学生の頃。
少子高齢化社会というワードを勉強した時、

「なぜ、子どもに少子高齢化を考えさせるのか」と。
私達、子どもなのに。とずっと思ってました。

当事者性が欠けてると言われればそうなのですが、
なんだか、もの凄く違和感がありました。

少子(高齢)化問題の文脈の中では、
子どもは未来の時代の宝だ、みたいなことを言いつつ、
その問題をなぜ未来の宝（＝私達）に託すのかと。

結局当時の私達は「子どもを絶やさない為の道具」
のような存在としてしか見られていないのではないかと。

漠然とした思いですが、
もっと、子どもを大事にしてあげれば、
少子化は緩和されると思います。

昨日からキーワードみたいになっていますが、
「記憶」は未来を作ると思うんですね。

「あの時こうされて嬉しかったから、私もしよう。」
ということが時々あるのですが、
これは、記憶が行動を作っているんだと思うんです。
で、その行動が未来になっていく、という感じ。

「大事に育てられた記憶」が子どもの中に残れば、
自然と「自分も子どもが欲しい」と思うと思いますし、
「子どもが少ないから」なんていう理由で、
子どもを産む人なんていないと思うのですが。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

決して、子どもが欲しくないという人に対して、
あなたには良い記憶が無いとか、
そういうことを言いたい訳じゃないです。
というかそんなこと微塵も思っていない。
価値観は人それぞれで、みんなちがってみんないい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

とりあえず私は、小学生のときに少子高齢化を教わり、

「大人になると本質を見失うのか」と虚しくなり、

それを思い出すと同時に、未だにそう思っている点から、

大人になってないということがわかりました。

選択の岐路にたったあなたへ。

2011-12-02T23:41:00.001+09:00

悩みにぶつかる姿を何度か見てきたけれど、
あなたは新しい壁に出会う度、
それに応じて、悩みを難しくしていく。

私は、いつまで話を聞いてあげられるのか、
少し心配になってしまうほどに。

そして「困ってしまった」と現れた。

必死で涙をこらえてやってきた。

今、選択の岐路に立っているね。
どんな選び方をしても、どんな答えを出しても、
「あなたの答えならそれでいい」と言って、
きっと周りの人は納得する。

一番心配なのは、あなた自身が納得しないこと。

忘れないでほしいのは、
何かを選ぶ時は、覚悟をもって１つを手に取ること。
ふたつ同時に持っていくことは、できない。

覚悟さえあれば、
選んでしまった後は、
勝手に物事は覚悟に従って動いていく。

たったひとつ、必要な全ては、覚悟。

それでも違う選択肢に魅力を感じたら、
乗り換えて良いんだよ。
でもその時、守らなくては行けないルールは、
今まで選んでいた選択肢を捨てること。

その瞬間に選ぶことが１つであれば、
どんなに変更しても、いいんだよ。

記録や結果は、他人が勝手に評価する。
だから、放っておいても良いことだと思う。

だけど、結果に至るまでにどんな記憶を作るか、
そういうことは自分自身にしか決められないよ。

私も、こうやって寄りそうだけで、
あなたの人生の真髄に触れることは、無い。

記憶の納得が伴わずして、
納得のいく記録なんて存在できない。

選ぶ瞬間が、きっと一番辛い。
それは、選ぶと言うことが、
何かを捨てることだと、分かってきているから。
しかも優しいから、余計に辛いと思う。

でも、選ばないという選択肢は無いのだから、
どうしてもここは越えないといけないと思うよ。

どっちを選んでも、幸せになれるから、
考えて、考えて、考え抜いて、選んでごらん。

覚悟を使う勇気を、今あなたが出せるように。

ふと、

2011-11-29T01:37:00.001+09:00

「書く」ときは、自分の考えを、
上手く言葉に乗せることができることが
―比較的ではあるけれども―多いのに、

それを「話す」ことは極端に苦手な気がする。

多分、今こうやって書いたことですら、
ソラでは、音にして話すことが上手くできない。

そうすると、考えてから話すことになる。
そうすると少し、時間がかかる。

自分のペースでいいと分かっていても、
いつもそんな優しいこと言ってもらえる訳じゃない。

話せるようになりたい。
上手く、言いたいことが言えるようになりたい。

亡霊

2011-11-28T23:29:00.001+09:00

大好きな漫画、ハチクロの中で、

「講師とは、学校の亡霊みたいなものだ」

という類の台詞があります。

生徒は毎年新しい子が入ってくるけれど、

講師はずっと動かない、ということだそうな。

塾講師としての日々も３年目の後半戦。

幾度か「卒塾」という場面もありました。

でもやっぱり私は、

一時的にこの仕事に身を置いているだけで、

亡霊になんてなれないんですね。

もうすぐ私だって、ここを巣立つ身です。

ただ、生徒達と数ヶ月から数年を過ごしたことは、

紛れもない事実であって、

例え「またね」という挨拶でしめくくっても、

こみ上げてくるものはあります。

全ての出会いに言えることですが、

もしかしたらもう二度と逢えないかもしれない。

いっそのこと亡霊になることができたら、

生徒の気が向いた時を待って佇んでいられるのに。

りょうこちゃん、

卒塾おめでとう。

時には私自身、躊躇うほどに、

きつい言葉を放ったこともあったけど、

いつもその意味を考えてくれて、

少しずつ着実に前進してく姿に敬意を抱きます。

わかってあげられない部分も、

多かったかもしれないけれど、

それでもずっと担当させてくれてありがとう。

いつかりょうこちゃんの作った作品を、

どこかで見ることが出来たら嬉しいです。

またあいましょっ！

無声呼人

2011-11-27T23:59:00.001+09:00

「声なくして、人を呼ぶ。」

徳のある人の所には、呼ばなくても人が集まる。
という意味だそうです。

なんとなくずっと、その通りだと思っています。

でも厳密に言うと少し曲がった解釈をしていて、
真に立派な人は、待つことが出来ると思っています。

「ここにいるよ！」
と声を挙げずとも、信念を貫き続けて、
確信した“いつか”を待って黙って努力する。

一見控えめに見えるけれど、
スマートで、人一倍の情熱を持っている人。

そういう人のことを、心から尊敬します。
逆に、「かまってちゃん」っていうのはちょっと。

温度を保ち続けることはとても難しくて、
気づくと火が消えていることも多々あります。

他人に火を見張ってもらうという方法もありますが、
私には、そういうことは、どうもできない。

声を挙げない人が淘汰されるなんていうのは、
ごく一部の世界の話ではないかと。

少なくとも私は、
そういう人じゃない人を、日々探しています。

一人は世界

2011-11-24T16:53:00.001+09:00

こんな記事がネット上で漂流しています。

“真実だとすれば、”
奥様が永い旅に出られた、ある旦那さんの話。

妻が亡くなるまでの全てと、その後の僕の全て

最初は読まなかったんですが、
なんとなく読んでみました。

案の定、
黒い微睡みみたいなものに呑まれそうになって、
ただただ受け止めるしか無い喪失、
（日本語的に理にかなってないのはご愛嬌）
そういうものに、対峙させられた文章でした。

でもある程度こういう感情とは向き合い慣れてきたので、
それがどうとかって言いたいのではないです。

どうしても言いたかったのは、
―ただのわがままを承知の上ですが、―

人が亡くなったことに対して、
それを公言するのは、
信じられないくらい痛みを伴うことです。

人に伝えるということで、
自分自身にも言い聞かせていることと同じだから、
自分がバラバラになってしまいそうになります。

それを、
「感動した」ってなんですか。

誰かの大事な人が亡くなったことを伝えて、
感動されたら、どうしたらいいんですか。

もしこの記事のような文章を読んで、
涙が流れてきたら、
それは感動の涙なのか、考えるべきだと思います。

悲しさや辛さを美化してはいけない。
なんでも感動したって言うのはおかしい。

この記事は私のことじゃないけど、
どうしても、感動したっていう表現には、
堪え難い悔しさがうまれたので。
醜いこと言ってるのはわかっているけど、
どうしても悔しかった。

人が一人居なくなることは、
世界を失うことと同じだったりするんだから。

平熱

2011-11-23T22:47:00.001+09:00

嬉しいことが溢れないように、
もう嬉しいことがこれ以上無いとしても、
それでもいいから大きめの容れ物を用意したい。

スペースが余っても良いから、
全部、何もかも忘れなくていいように、
大事に、鮮度を保っておけるように、
大きくて深くて保温の効く容れ物を用意したい。

一年前にお世話になった方に、
「成長したね。心構え変わったのが分かる。」
と言われて、とてもとても嬉しかった。

私には、多分、情熱がほとんどない。
だけど、たったひとつだけ、
傷つけられても傷つかない願い事というか、
誰にも邪魔できない夢がある。

口先でどんなに躊躇いをこぼしても、
本当は、絶対に揺るがない強い願いなのだと思う。
というか、沢山の人に道しるべをされている。
迷ったり、立ち止まろうとすると、
本当に嬉しいことに、必ず誰かが助けてくれる。

私は、いつもそれに頼ってばかり。

それでもこの一年間で、
特にここ半年、いや、三ヶ月くらいで、
なんというか、平熱が緩やかに上がっている。

熱さみたいなものが生じている訳ではないけど、
信じられる人やものを、見つけつつある。
いや、目の前に現れてくれたのかもしれない。

関わることで変わってしまうのが嫌だった。
だけど、関わった先にあったのは、
自分が知ってる、自分の一番安定した状態でした。
多分、だけど。

いつも、そう。
信じられるものが見つかると、強くなる。
こうやって公言することで、
とたんに失うこともあるけど、
それすら怖くないほど、強さがある信念。

めったに見つけられないものを、
私は今、なんとなく手にしている、のかも。

大事なことは黙っておきたいけど、
今は、忘れてしまうのが怖かったから。

理由は、それだけ。

速度

2011-11-18T13:34:00.001+09:00

昨日と一昨日に、ピクニックをしました。

一昨日は「パン祭り」という企画。

勝手に勝負形式にして、勝手に勝ちました。

個人的にはお気に入りの場所、時間、人と、

一緒だったので、とても気持ちのいい時間でした。

小さな湖畔に秋色の木々と芝に、冷えた青空。

そして大好きな温度の思い出となりました。

そして昨日はゼミの運動会の前企画。

非常にアクティブな会でした。

一昨日のパン祭りで、

見知らぬ小さな女の子とそのお母さんに会いました。

少し立ち話をしたのですが、私が学生だと言うと、

「学生のころが一番時間があって充実してた。」

と思わずお母さんの言葉が。

それが本音であることは表情から容易く読み取れて、

なんだか胸がキュッとなりました。

昨日のピクニック、そして運動会を経て、

天体観測のできない深夜に軽く落ち込み、

朝になって帰ってきたのですが、

その時、急行電車に乗ったんです。

思ったより止まる駅が多かったのですが、

それでも見慣れた街に近づくごとに、

だんだんと時間が速まっていく感じがして。

人生って、体感なり手段なり色んな意味で、

決して、等速ではないですよね。

普通のことなんだろうけど、改めて思いました。

話逸れて終わりますけど、

最近、寄りかかってしまいそうになる。

特定の誰、何ではないけれど。

前は一人でもいいと思ってたことを、

だれかと一緒にしたいと思うようになってる。

何度も、少し肩貸してって言いそうになってこらえた。

少し寝ていい？って聞きそうになった。

この季節の気温が好きなのは、寂れがあるからで、

それは一人じゃないとわからないことだったのに。

温いのって、好きじゃないのにな。

これまた加速しながら、変わっていく。

癖

2011-11-15T20:25:00.001+09:00

癖が増えることが嬉しかったりする。

例えばシンクに向かう時、
指輪を無意識に外すこと。

例えば食事を選ぶ時、
誰かの好きなものがパッと浮かぶこと。

ふと気づいたときに、
癖になってることが増える度、
なんかちょっと恥ずかしくなってしまうけど、
とてもいいことだなと思います。

でもこうなってしまったら、
きっと、もう忘れることはきっと難しいね。

無意識の中に組み込まれ始めてるから。
今は新しいこの癖に悩む日もあるかな。

ちょっと浮ついてるかもしれない。

宝物の跡

2011-11-11T22:35:00.001+09:00

「いつか君が風の中に笑い声を吹き込む」

ある歌のワンフレーズなのだけど、
ここ最近で一番好きな響きだと言えます。

なんだか、とても素敵だと思います。

「風の中に笑い声を吹き込む。」

比喩的で、意味は無い気がしますが、
妙に触覚が反応するフレーズな気がして。

風なんて、邪魔者かもしれないけれど、
香りと同じように、
こんな風が吹く日に、あの人が笑ってたな。
なんて記憶が残るのは、夢の見過ぎでしょうか。

話が変わりますが、
「風化」って惨い言葉ですよね。

だって、風になるんですから。
永遠に物事を避けて走り続ける存在になるんです。

想いは風化する、と言いますが、
想いが風になってどこかに行ってしまうなんて、
想う人も、想われる人も切ないですね。

強い風に吹かれる時、
それは誰かの想いがぶつかっているのかも。

世界中の風は、誰かの宝物の跡なのかも。

とりあえず、夕陽と風がノスタルジーなこの季節、
風の中に笑い声を吹き込めるように。

バイオリズム

2011-11-10T12:53:00.000+09:00

こういう曲聞いたら、
気分が悪くなるって分かってるのですが。

悲しいことに浸ってても、
嬉しいことに浸かってても、
時間の流れは同じですもんね。

それにしても。
基本的にバイオリズムが不安定な体質です。

今日は、とても精神衛生状態が悪い。

月に１日か２日絶対にこういう日があるんですけど、

ほんっとに極端なんですよね。

８秒に一回くらいは死にたいと思うし、

楽器としか一緒に居られないし、

外の空気が怖くて身震いするし、

耳鳴りは酷いし頭には鈍痛が続くし、

全身の感覚がかなり過敏になります。

でも昔はこういう日が半月を占めていたので、

だいぶマシになってきています。

もちろん、みなさんのお陰です。

「生きてる」ことに対する罪悪感が減ってきました。

ここにいて良かったと思うことが増えました。

今日みたいな日とも、
もう少しうまくつき合っていけたらいいのに。

どうしても辛いときは、
きみに抱かれて、深呼吸。

…なに言ってんだろうか。

願い事

2011-11-07T23:26:00.000+09:00

パートナーシップを結ぶなら、
できれば趣味に写真を挙げてくれる人が良い。
っていうのは、思いつきでもなんでもなくて。
結構前から願っていること。

自分が嬉しい時、悲しい時、
どんな顔してるかわからないので、
それを一番見せるであろう人が、
私にもわけてくれたらいいな、と思うのです。

私の喜怒哀楽を写真に残してくれて、
忘れようとも忘れられない記録を作ってほしい。

そして、私も、同じことを相手にしたい。

この、MOVE という動画を見て、
そんな願い事を思い出しましたとさ。

世界一周っていうのは

2011-10-31T23:24:00.002+09:00

世界一周っていうのは、
どんな距離と時間のことを言うのですか。

どのくらいの人に出会って、
どのくらいの数の歌を歌って、
どれほどの感動をして、
幾日ほどの眠れない夜を越えることで、
どのくらいの笑い声を聞いて、
何回くらい涙を飲み込んで、
いくつの夢を見て、
どのくらいの現実を知って、
どんな空気につつまれることを言うのですか。

私には、そんな勇敢な選択できない。
外に出るには怖いことが、いっぱいある。

まだ見えない物事との出会いに、
わくわくしている福田さんが、
心の底から、うらやましい。

こんなことを言ったら、
多少なりとも、その勇気は、
迷いや不安やネガティブな思いから生成された、
なんて返されるのかもしれないけれど、
そんな返しは、しないでね。
私はきっと、とても悔しくなってしまう。

すごいよ、すごい。

自分の世界を変えようとする人って、すごい。

そして、もうすぐ始まるんですね。
まだ少し先だと思っていたのになぁ。

でも多分どこかではこうやってあっという間に、
時間が過ぎていくことを分かっていた気もする。

はぁ。
なんだか、私までわくわくしてくるのは、
どうしてなのかしら！

星ひとつ

2011-10-24T22:49:00.000+09:00

「星が増える時」は、人が亡くなった時だと、

世の中では、一般的に、言うのかもしれませんが。

私が時々ふいに、鼻で歌っているこの童謡。

聞いてると、「ふぅん。」と思うことがあります。

悲しいときに限って、

人って涙をこらえようと空を見ます。

その時きっと思い出してね。

その光は、悲しい象徴ではなくて、

道に迷わないように、

願いが叶うように、

あなたを照らしている光だよ、多分。

どうか、君の明日が輝きますように。

大切な人を失っても尚、

君の人生が素敵なものになりますように。

心から、願いを込めて。

乗り換える間

2011-10-19T22:59:00.004+09:00

笑う、って「咲う」とも書けるんですよね、確か。
自動変換には、出ませんでしたが。

今日の夕陽は綺麗だったそうで。

山手線で渋谷を通過する辺り、
ビルの隙間から確かに夕陽色が漏れていました。

いつか家を建てるときには、
こういう時々見られる綺麗な夕陽を浴びた時に、
一番良さが出る家にしたいと思いました。

しかしそこから私鉄に乗り換える間に、
あっという間に夕方は夜に姿を変えていました。

一日が夕方の顔をする時間と、
私の今の充実しつつある学生生活は、
割合でいくと、どちらが多いのでしょうか。

身近な所で目まぐるしく変化が起きています。
それは、短時間でおきたものもあれば、
とても長い時間をかけて徐々に変わったことも。

少しずつ、少しずつ、
でも振り返ればあっという間の時間が、
いつも、いつだって、確かに流れてるんですね。

自分じゃ見えなかったこと、
自分だけに見えていること。

全部を大切に、なんてできません。
だけど、せめて乗り換えた時ほっとできるような、
そんな感覚を抱ける様な時間の捉え方。

そういうのが、ちっちゃくて難しい願いです。

何はともあれ、
季節が変わっていくような気がしました。

文字を描く

2011-10-18T03:20:00.000+09:00

本当は、絵や文字を描いて生きていきたい。
喋らず、言葉の使い方を忘れて
「おはよう」の挨拶代わりに、
一緒に暮らしている人の筆を洗う様な生活がしたい。

幼稚園に通っていた時、
何よりも楽しかったのは、
工作の時間に綺麗な形の箱を見つけること。
私の中には黄金比のような物があって、
そのかたちに触れたり、見たりすることが
何よりも好きでした。

他の子はきちんと作品展にむけて作品を作るのに、
私はいつも箱探し。
他の子の作品に並べて、
その箱に色紙を巻き付けたものを出したこともあり、
なかなかシュールな雰囲気を醸し出していました。

お絵描き教室にも通っていて、
他の子は水彩から油彩と色々覚えていくのに、
私はいつまでたっても、
手の平いっぱいに絵の具を付けて、
大きな木の絵を描いたり、
体に絵の具をつけることに一生懸命でした。

油彩が好きになったのは高校生のことで、
魅力が分かるようになるまで、
随分と時間がかかったものです。

絵を描くことは、
文字を書くことをも蝕んでいきました。

私は、文字を書いている時、
絵を描くときと同じ感覚を持っています。
大げさに言えば、文字も「描く」ものです。

絵や文字を描く時、
私の頭の中は考えることを辞めます。
色と線と音だけの世界で、微かに呼吸します。

これは、もの凄く楽な瞬間です。
そして、とっても気持ちがいい時間です。

感動した時、悲しい時、嬉しい時、
私は目の前の物事をうまく言語化できません。
とにかくこれは不便でコンプレックスなのですが、
もしかしたらそれは、
色や音に浸っている感覚があるからかもしれません。
これまた、上手く言えないんですけど。

もし私の頭の中や、
見えている、聞こえている世界をわかってくれるなら、
そこに言葉はきっと必要なくて、
心地よいかたちや、快い響きを愛でる様な、
そんな生き方ができるのだと思うと、
それはとっても楽そうでいいな、と思うのです。

ベース

2011-10-18T01:17:00.003+09:00

飾り付けに凝り始めると、
しまいにはぐちゃぐちゃになるタイプ。

そして気づきます。
「ベースは、あんなに美しかったのに」と。

なんとなく、これは大事だと思っていたものが、
本当に大事な物事だと言うことに気づくのは、
失ったときだけではないようです。

飾り付けをしきったあと。
例えばそういうときにも、気づきます。

そして私はゆっくり、その飾りを外します。
違う使い方を考えたり、
元あったようにしまったり。

そして、そのベースの美しさに間違いは無く、
おそらく、後悔など微塵も無いのです。

そして。
やはり私には、或る特定の物事に対して、
強運があるような気がしてなりません。

私が、目をそらしたり、諦めようとすると、
心強い支えや言葉が目の前に現れてくれたり、
大きなチャンスが舞い込んできてくれたりします。

今日は、偶然もあるのでしょうけど、
ふたつも大きなお話を頂きました。

私は、昔から本当に使えない子で、
これといって出来ることが無くて、
どちらかと言えば何もできないタイプです。

今やっていることは、生まれて初めての、
人に必要とされる自分の役割なのかと思っています。

「やるからには１番」とか、
そういうの苦手と言うか、嫌です。

だけど、誇りを持てるようになってきました。

少なくとも、全国レベルで勝負をしたのは、
あとにも先にもこれしかありません。

そしてそんな舞台でマイクを持てるようになれるまでには、
たくさんの、本当にたっくさんの方に、
支えられて、導かれて、助けられて、励まされてきました。

時々こうして落っことしてしまう大事な大事な宝物。
拾って届けてくれる全ての人に、感謝です。

ベースにある美しさ、思い出せました。

星占い

2011-10-17T09:12:00.002+09:00

本当に、本当に、星占いが好きで。
占い師になりたいくらい好きなんです。

星占いって天文学にもつながっていて、
結構バカにできないと思うんです。

そんな最近は、やたらズバズバ当たる。
例えば、これ。

10月中旬、将来の夢などについて大きな動きがありそう。
それはあなたにとって飛躍を表す出来事なので、
恐れずに受けとめてください。

こわすぎ。
まさにこういうことがあったんです。

今までとは180度違う夢と目標が出来て、
希望と躊躇いに満ちあふれていたわけです。

驚いた、驚いた。

なんか、ちょっとびっくりしてしまったので、
ついつい書いてしまいました。

この１つだけだったら何とも思わないのですが、
最近、というか今年はなぜか、
星に自分が投影されているのか、ってほどに
よく当たるので、とっても不思議な感覚があります。

ちなみに水瓶座の今年のキーワード

・過去数年間の悩みが晴れ行く
・「居場所」を変える
・大切な物が見つかる

などなど。
周りの水瓶座さんにも多いのではないかとっ。

ほんと、星占いっていいですよ。

カーテン

2011-10-15T11:25:00.001+09:00

いつか何かの文章で、
母親という存在をカーテンに例えたものを見ました。

カーテンに包み込まれれば温かく守られますが、
強く包み込んで、外の世界を遮断したり、
絞め殺すことも出来るという意味だそうです。

また、母親に限らず、「親」というものは、
壁として存在する物だと教わったこともあります。

意味としては同じく、子を守る物であることがひとつ。
そして、道を妨げるものであることがもうひとつです。

「親」と言うのは、すごく矛盾した役割のようです。

同時に、「子ども」というのもまた、
矛盾した表裏の役割を背負うことになります。

守られながら、いつか親という呪縛を解く。
…結構ドラマ性のある現実に思えます。

守ってくれる物に対して、
いつかはそこを力づくで脱しなければいけません。
それはもう、きっと長い時間をかけて、
時に激しい痛みを伴うのだと思います。
でも、でも、きっと必要なこと。

私は、指一本として触れられようともせず、
ただこの存在と一定の距離を置いて生きてきて、
だけど本気で離れることを決めきれない。

中途半端な位置で、客観的に俯瞰して、
この物事に真摯に取り組めていない。

私は心のどこかで、現実の世界では、
こういう甘えじみた選択肢がぬかり通る、
ということを経験で知ってるんだと思います。

今までもこうやって生きて来れたから、
多分これからもそうなんです、かね？

だとしたら、嫌ですねー。

変な癖

2011-10-13T10:04:00.004+09:00

育った土地柄なのか、

観覧車はわりと身近なオブジェでした。

乗ったのは富士急が最初で最後なのですが。

自分のアルバムを見ていると、

なぜかコスモクロックの写真がいっぱいある。

コスモクロックは一回も乗ったこと無いのに。

しかも、観覧車って好きでも嫌いでもないのに。

もちろん造形物としては凄く魅惑的ですが。

観覧車を見ると、

無意識のうちにシャッターを切ってるみたいです。

富士急のも、葛西の方にあるやつも。

変な癖。

好きなもの

2011-10-13T00:23:00.001+09:00

すきなものを、少し。

「朝焼け」って、なんとなく、

一文字で表せそうだなと思ったのですが、

見当たらず、無理でした。

曉、っていうのは、もっと薄暗い時間？

一年のうち、最も朝焼けが力強いのは、
やっぱり「夏」なんですかね。

この写真は、夏が秋になった辺りの日に撮ったのですが、
力強さと感じて、走って外へ飛び出たのを覚えています。

黄昏時の少し疲労感を帯びた色合いの方が好きなんですが、
朝焼けも捨てがたい。
光っていうのは、いつでも綺麗です。

…っていうのは前置きで。

私、鉄塔とか電線とか、複雑な作りの信号とか、
交差するものが好きみたいです。

これは、かなり前に撮った、すごく好きな写真。

これ以外にも、空と電線を撮った写真はいっぱいあります。

これは、エッフェル塔。

東京タワーの時もそうだったのですが、

登って上から見る景色に感動するより、

このつくりや組み込まれ方（？）に、ため息。

ちなみに、パリには確か電線が無かった。

いやぁ。

気持ち悪い趣味かもしれませんが、

すごく落ち着きます。

電線や鉄塔が、とても好きです。

いや、ほんと、なんでだろう…。

家

2011-10-10T21:50:00.002+09:00

道の角を曲がると灯りがついていて、

「帰ってきたこと」を毎日実感できる。

小さなドアを明けると、ベルの音がなって、

家の奥から「おかえり」の声。

玄関の靴は揃えてね。

雨にぬれた日はレインコートを玄関に干してね。

玄関まで必ず迎えに行くから、

目を見て「おかえり」を言わせてね。

私がしたいことなんて、

その程度のたわいもないこと。

住む人が「ただいま」を言える家に住みたい。

「おかえり」がいつも返ってくる安心感が、

いつもいつまでも当たり前に存在する家。

そんな家に住みたいのです。

11年前の私へ。

2011-10-01T07:20:00.006+09:00

初めてこの日を思い描いたのは、

実際はもっと最近なのかもしれない。

だけど、11年前の私が、

あんな風に夢を描いてくれたから、

ここまで来られたのだと思います。

昨日は仕事で東北に連れて行ってもらいました。

帰りの電車でふと思ったことがあります。

変な言い方だけど、もう、今の段階でも、

いつか子どもが出来たときなんかに、

「ママは学生の頃、夢を叶えたんだよ」

って言えるくらいには、

自分のやってみたいことって出来てるかもな。と。

もちろんこんなことを思う背景には、

不安もあります。怖さも大きいです。

だけど、11年前には考えられなかった世界を、

既に少し垣間見ることが出来ていたことは、

紛れもない事実であって、

本当にここまでお世話になった方には感謝です。

ここ数日は、柄にも無く、不安で泣いたりもしました。

「11年」は、最近は人にも言うようにしていたので、

特別な響きではなかったのですが、

改めてその時間を振り返ってみると、

自分で自分に背負わせたものの重さに動揺しました。

どうしてこんなに薄汚くて性悪な人間の中に、

愚直なまでに純粋で、もの凄く強い想いがあるのか、

自分でも不思議なほどの、異様なパワーです。

そんな、言ってしまえば“神聖な”感情に、

押しつぶされそうになって、

…電車の中で泣きました。（えへ）

でもそんな不安定な心を支えてくれたのは、

ここまで多くの方にお世話頂いた経験と、

「11年間」という自分の中に培われたものでした。

矛盾しているようですが、そんな感じでした。

今朝、身支度を終えて、鏡の前に立った時、

「11年前の私が納得する姿になっているだろうか」

そんな風に、自分の中に問いが生まれました。

まだその答えは分かりません。

だけど、納得してもらえるようにします。

絶対、そうします。

ふぅ。

始まっちゃったんですね。

いや、始まってたのかな。

11年前の私へ。

あの日の「想い」が、私をここまで支えてくれました。

夢を見てくれてありがとう。

恩返しの意味も込めて、私が叶えにいってきます。

時間かかっちゃうかもしれないけど、

もうちょっと待っててね。

いのちの温度

2011-09-21T20:04:00.003+09:00

ぬくぬくした環境とか、人とか、感情とか。

あんまり好きじゃないと言うか、苦手。

扱い方がよくわからなくて、

困惑しているうちに凍らせてしまうから。

だけど、本当は接する機会が極端に少なかっただけで、

私にとっては、とっても必要で、

それが無いと、ダメなんだと思います。

いつのことでしょうか。

ぬくぬくした、

いいえ、あったかい心に出会いました。

私はどうしたらいいのか分からず、

たどたどしく、猜疑心丸出しでした。

でも、その人は急速に、かつ丁寧に、

尖った心との距離を、ぐーんと縮めてきました。

多分あの時紐解かれたのは、

捨て犬が拾われたような、そんな物語で。

私はあのあったかい心に触れて初めて、

心や全身の力を抜けるだけ抜いて、

意志や身を委ねることの、心地よさを知りました。

それまでは、知られれば知られるほど、怖かった。

だけど、もっと知られたい、知りたいと思った。

止められない、止まらないとかいう次元を越えて、

本能的に、信じていたのだと思います。

言葉にできないほどの、

柔らかくて、温かくて、優しい感情に、

多分あの時、私は初めて出会いました。

離れてしまったのは、

どうしようもない理由でしたが、

もう離れることも怖くなかった。

その少し前に、とっても怖い別れを知ったのに、

そのあったかい心からはがされることは、

あまりこわくなかった。

だって、温度を分けてくれたから。

今でも、怖くない。

こうやって思い出すたび、温度が蘇る。

知っていましたか。

あのときあなたが拾った捨て犬は、

いのちの温度を無くしてしまっていました。

あなたが純粋な心で温めてくれたから、

いのちの温度が上がったんです。

私がいまここにいるのは、

間違いなく、きっと、そのあたたかさのおかげです。

ぬくぬくを、ありがとう。

似た様な心に触れたので、

思い出してお礼を言ってみました。

朝の湖

2011-09-19T16:56:00.000+09:00

別に面白くも何ともない記事ですが。

ゼミの皆と河口湖に行ってきました。

いつの間にかの徹夜から、朝の湖へ。

水面は思った以上に静かで、

細かく細かく漣を立てていました。

寝てなかったので、

感覚が少し鈍っていたのかと思いますが、

改めて写真を見ると、

今回撮った写真の中で、圧倒的な美しさ。

今度はお酒の入っていない状態で、

朝の湖、見たいと思いました。

合宿はなんだかとっても愉快でした。

遊んで、学んで、飲んで、踊って。

一言で言えば、「くそ楽しかった」です。笑

あえて言ってしまえば、こういう時間って、

“なくてもイイ”時間なのですが、

“なくてもイイ”に本気で没頭した時、

それは“あった方がイイ”時間に変わりました。

うまく言えないんですけど、

なんとなくそんな気がします。

それと、私やっぱり好きです。

写真が。

Mr.Childrenと夏の思い出

2011-09-04T14:49:00.000+09:00

Mr.Childrenと言えば、
日本で知らない人はいないんじゃないか、
というほど有名なバンドですね。

私も高校生のときに仲の良かった子が、
ミスチルが好きだったことをきっかけに、
CDやDVDを集める程度には好きです。

で、今日はコンサートに行ってきたのですが、
色々と思い出すことがあって、心がふやけそう。

初めてミスチルのコンサートに行った時は、
４年前で、私は高校二年生でした。
当時心身ともに不調の生活を送っていて、

親の知人を介してチケットが手に入ったのは、
突然やってきた「嬉しいこと」でした。

初めての生ミスチルをアリーナ席で味わい、
聴いた音、見た姿形、光、香り、響き、
その全てに、エネルギーをもらった、
…というよりは、安心感をもらった感じがしました。

あの夏の辛さを、忘れることはできなくとも、
「この苦い思い出達とも、一緒に生きていける。」
そんな気がした数時間の空間でした。

今年の夏も、チケットが手に入ったのは、
10日前くらいで、現物を見たのは昨日が初めてでした。
またしてもぎりぎりに舞い込んできた「嬉しいこと」。

あまり人には言いませんでしたが、
この夏もそれなりに小さな挫折を強いられました。
もちろん、成長に繋がっていますが。

“あの夏”の続編みたいな展開で、不思議です。

かの有名な「終わりなき旅」の詞中に、
「時は無情なほどに全てを洗い流してくれる」
というフレーズがありますが、

私の、あの夏の思いや出来事の中で、
流されたもの、流されなかった物はなんなのでしょう。

今日、私が見聞きする物は、

一体あの頃と何が違って何が同じなんでしょうか。

そんな思いも微かに秘めながら、
純粋に楽しみな気持ちでいっぱいです。

いくぜよこはまー！

忘れてはいけないこと

2011-08-28T22:04:00.000+09:00

「結果は他人が決めることで、

過程は自分が決められるもの。」

結果が出ないとき、

結果が出るのか分からないとき。

誰でも逃げたいと思うし、

投げたいと思うものだと思います。

表面的な結果は黙ってればそのうち出てきます。

だけどその結果が納得できるものか否かは、

結果に至るまでの過程が決めるものだと思います。

そして、その過程を作るのは他の誰でもなく、

あなただったり、わたしだったりします。

私は、自分の記憶に本当に残る物って、
結果ではないと思うんです。

例えば、試験で合格したという記憶は、
何の科目が何点だった、とかということよりも
泣くほど嬉しかったこととか、
一緒に喜んでくれた人がいたこととか、
あの時頑張っておいてよかったな、とか。

そういうことが残るんだと思うんですね。

確かに他人が見るのは、結果のことも多いです。
「○○受かったの、すごいね！」

本当に凄いのは結果じゃないんだ、
と思える合格の方が価値があると思います。
（なんとなく受かった、とか私は嬉しくない。）

私は、塾の授業をするとき、
時々「なんで塾来てるの？」と訪ねます。
…大抵、怒った時ですけど。

その時、「意味ない」なんて言う生徒には、
意味をつくらせます。
それは塾では、どんなに生徒が頑張っても
結果をプレゼントすることはできないからです。

ただひたすらに、過程の質を上げる場所です。
なので、意味が見つからないのに塾に来てくれても、
鬆だらけの過程を作るだけになってしまいます。

ふぅ。
すみません、つらつらと。

私も、自分が働いてここにいる意味を、
今一度確認しないといけないと思いました。

今年は、爽やかで苦い夏です。

オレンジ・ペコー

2011-08-16T18:04:00.000+09:00

パンパシフィック横浜ベイホテル東急の、

ソマーハウスでアフタヌーンティー。

この間は２段だったのですが、

今回は３段のアフタヌーンティーセットです。

アフタヌーンティーはおしゃべりがメインなので、
個人的に、見た目以外は結構どうでもいいのですが、
口当たりも絶妙で、美味しかったです。
（…特別、というわけではないですけど。）

お値段もアフタヌーンティーにしては、
そこまでしないので、また行こうと思います。

こういうの、最近覚えた遊びなんですけど、
ひとつ上の贅沢、みたいな感じがして好きです。

そして今回行ったラウンジでは、
紅茶が10種類くらいの中から選べて、
私は“いつも通り”キャラメルティーにしたのですが、

最近気になっている歌手の名前を発見して、
すっごい迷ったんです。

その紅茶は「オレンジ・ペコー」というのですが、

私は柑橘系の果物は大好きなのですが、
柑橘系のものを何かに混ぜるのが苦手で、
レモンティーとか、オレンジピール入りチョコとか、
マーマレードジャムも好きじゃない訳です。

だから、柑橘系の紅茶は無理だな。と判断し、
「キャラメルで（きらり）」っぽく返したのですが、
オレンジ・ペコーってオレンジ無関係らしくて。

長い紅茶の茶葉で入れたもののことなんだそうです。

「これってどんなお味ですか」と聞けばいいものを、
適当に解釈してしまうのって、格好悪いですよね。

なんだか反省してしまいましたとさ。

次こそは、オレンジ・ペコーで。

スタンディング

2011-08-15T02:01:00.001+09:00

ブログリニューアルについては１つ前の記事を。

さて、この動画。

まずは見てみよっか。
（ラジオDJ風に、ね。）

氣志團が代表曲のスウィンギン・ニッポンを、

「スタンディング・センダイ」として配信してました。

これには敬意があって、

（「経緯」の変換ミスだけど間違ってない気もする）

仙台のこのJリーグチームベガルタ仙台が、

応援歌として「スウィンギン・ニッポン」の

替え歌を使っていたそうなんです。

そしてそれを本家が逆カバーしたそうです。

この動画、少し長いですけど、

ライブそのものも、MCもとても良いです。

公式の配信版もあるのですが、

圧倒的に迫ってくるものが違ったので。

氣志團の行動力や誠意はもちろん、

サポーターのパワーも素晴らしいですよね。

他にも「スタンディング・ニッポン」

としての配信もあります。

スウィンギンだと揺れを連想させるから、

タイトル変えたんでしょうかね？

中学生の時大好きだったアーティスト。

スウィンギン・ニッポンも随分歌い踊りしました。

（しみじみしつつ、恥ずかしいね。）

あの時好きになって良かったな、と思います。

こうやって頑張っている人たちの活動を、

応援して、一緒に楽しんで、飛び跳ねて、

元気で居続けることも、大事なことだと信じています。

フォント

2011-08-14T23:13:00.000+09:00

ブログを少しリニューアルしました。

バナーなんかも、初めて作ってみました。

多くの人がそうなんだと思いますが、

私は文字情報に、色だけでなくて、響きの様な、

そんな感じの、「印象」のようなものを、

（それぞれの文字やフォントから）受けます。

すごく感覚的なことなので、

例えるのが難しいのですが、

私なりにフォントの違いを書いてみます。

明朝体とゴシック体なら、

同じ文字や文章を見たとしても、

それを見たときに頭の中で響く音が違うんです。

視覚的に違うと言うより、音とか色が違う。

そしてそれは、自分が文字を打つ時も一緒で、

明朝体で入力する時は、

割と冷静に、モノクロの中にいる感じがします。

音も、ほぼ雑音の無い世界で言葉と向き合えます。

ゴシックの時は、木琴みたいな音がします。

色みというか、空白が開けた様な感じがして、

「こわくない」感じがあります。

良い意味で力が抜けた言葉が書けますが、

慎重さや知性が飛んでしまいがちです。

ブログをリニューアルしてみると、

文章を表示するフォントが変わりました。

（具体的なフォントが分からないのですが、

明朝というよりはゴシックよりになりました。）

私は、少しレイアウトを変えたつもりだったので、

フォントが変わってしまったのはショックです。

理由は結構くだらないんですけど。

もともと知的なタイプではないので、

真面目に文章を書く時は明朝体と決めていました。

今日から文章がバカ（素）になるな、と思って、

この記事は書き始めました。

ここまで読んでいただいて、

「あ、ほんとバカばれてる。かわいそう」

なんて思ったあなた。

お互い、どんでん返しがあります。

なんと、執筆ページは明朝体のままでした。

なので、今日もいつも通り書けています。

ただひとつ違和感として残るのは、

私がモノクロの細い緊張感ある心で書い言葉が、

力の抜けたフォントで表示されること、です。

でも、違和感があるのは私だけだと思うので、

早く慣れていけたらいいです。

フォントについて、でした。

クリームブリュレ

2011-08-14T02:16:00.000+09:00

甘いものが好きで。

昔はチーズケーキが限界で、

そのうちチョコレートが食べられるようになり、

キャラメルも大丈夫になりました。

でもショートケーキとロールケーキは無理。

そして、もう一品、

カスタードプリンが食べられません。

クリームブリュレは、プリンの仲間だと思ってて、

多分食べられない類だと思っていまして。

フランスに行った時も、

アメリのクリームブリュレが

食べられるお店があったのに、無関心。

でも先日、ホテルニューオータニのラウンジで、

クリームブリュレを食べてみたら、心躍った。

すっごい美味しいの。ほんと、すっごい！

ということで、今一番あついスイーツは、

クリームブリュレです。

是非、美味しいクリームブリュレが

食べられる＆手に入るお店、教えて下さい。

ちなみに。

最近、こういうモノブログが趣味です。

路線変更ではなく、幅が広がっただけですので、

ご心配なくというか、まあそんな感じです。

薔薇

2011-08-14T01:56:00.000+09:00

「アフタヌーンティーの、

段々ってなってるやつ食べてみたいんだけど。」

母親が持ってきた品川の駅ビルのガイドを見て、

そんな欲が出てきてしまった今週。

このわかりにくい表現は一応伝わり、

なんとなく探して、山手へ行ってきました。

山手・元町なんて、横浜に20年間住んでても、

馴染みが浅いと言うか、縁がないですね。

山手にある学校に通ってました[ます]、

なんて言われると怖じ気づくくらいです。

それでも、母は少し詳しいみたいで、

ふらりと散策に行ってきました。

海の見える丘公園へ出て、

噴水がぱしゃぱしゃとしぶきを上げ、

バラが咲く庭園をするりと抜けて、

「ローズガーデン」へ行ってみました。

これが、「段々になってるやつ」です。

お世辞抜きで、美味しかったです。

店内も静かで、爽快指数が跳ね上がりました。

お茶の後は、山手教会とイタリア山庭園へ。

山手イタリア山庭園は、洋館の中に入れます。

静かで、なんとなく涼しくて、素敵でした。

横浜、とりわけ元町地区には洋館が多くて、

数ヶ月前にお世話になっていた開港記念会館も、

外観も内装もうっとりするような洋館です。

こういう文化が、ちゃかり残っているところは、

横浜の良い所だと思いますよ。

ちなみに山手は昔、海外から来た人向けに、

平地より湿気の少ない土地を、ということで

山に住んでもらったという歴史があるそうです。

なので、横浜だけにあるわけではないです。

全国にいっぱい「山手」はあります。

話が前後しますが、このイタリア庭園のお家も、

もともとは渋谷にあったみたいですし。

（私の頭の中でしか話つながってないですね。）

庭園を一通り歩いた後は坂を下って、

元町の商店街を歩いて、帰りました。

週明けは、また横浜へ。

今度はちょっと今回とは違った意味で、

ラグジュアリーな空間へ行く予定です。

夏休み、してますね。私。

そして、夏も薔薇って咲いてるものなんですね。

トラウマの作り方

2011-08-13T01:20:00.000+09:00

今、昔治療した歯に、魔物が。

舌でそろりとなぞるってみると、
尖るはず無い部位が、鋭利になっている。
鏡で見ると、窪むはず無い所に、穴がある。

それでも私は、歯科医院に行きたくない、
という一心で痛みに耐えています。（アホ）

しかしそろそろやばそうなので、
無痛治療の医院を検索し、一都六県を探し、
結局、なんと…家から徒歩10分のところで、
無痛治療をやっていることを知り、
行こうと決心しているところです。

歯医者が怖い、というのはここ数年のことで。
しかもよく考えると、
そんなに怖い経験していないんです。

自分に合う先生をいつも指名して、
私のペースを最優先で治療してもらって、
ストレスほぼ無しだった気がします。

ではなぜこれほど歯科医院に行くのが億劫なのか。
私の中でいきついた結果としては、
ある日のある治療の記憶でした。

高校二年のいつだか。

…黒いセーターを着ていて、
歯科医院のあと遅刻していった時には、
浅草の話をした覚えがあるので春の出来事ですね。

そう、遅刻したんです、確か。
眠れないほどの歯痛に襲われたとかで、
朝一で歯科医院へ行って、検診。

結構酷い虫歯ができてて、
（すみません、不衛生な話で。）
すぐ治療が始まったんですけど、
これが、ものすっごく痛かったんです。

そもそも、麻酔というものを使ったのが、
歯に限らずこの時が初めてで、違和感が拭えない。
しかもなぜ麻酔が効かずに、治療開始。

とりあえず、痛い。
冷や汗が出て、若干震えながら耐えてました。
左手上げるとかいうアクションでの意思表示とか、
そういう歯科医院限定ルールみたいのいらないほど。

“えーちょーいてー。くちとじていーかなー
いやでも今きゅいーんってなってるから、
くちとじたら皮膚きゅいーんってなっちゃうか。
あーでも、ちょ、ぬあッ、いたーーーっ”

みたいな感じでした。

で、今でも忘れないんですけど、
あまりに麻酔が効かないで、先生が言ったんです。

「神経に、直接さしますねー。」

え、と思ったときには針が、ずきゃーん！と。
一時的にブラックアウトするほどのショックをくらい、
意識が戻ってきたときには、その日の治療は終了。

気づけば麻酔がまわっていて、
ゆるゆるの口で帰宅したことを忘れはしません。
そして、恐怖に泣いたことを忘れられません。（爆）

その後は、その時の担当医をブロックし、
（あとで知ったがその人は院長でしたよ。）
相性の良い先生に完治してもらったのですが。

治してもらったという、良い記憶を遥かに凌ぐ、
“痛かった恐怖”だけが、今なお鮮明に残っています。

もともと自分が悪いですし、
罰が当たったんだと言われればそうなんですけど、
そんな話は今日は別によくって。

トラウマっていうのは、
本当に些細なことから生まれて、
それと真逆の、良い経験の量がどんなに多くても、
なかなか消えないみたいですね。

一撃一生。
自分のことながら、少し学びました。

でもね、余談なんですけどね。
今回またダメにしちゃった歯、
相性のいい先生に治療してもらった方なんです。
院長の方は、（個人的には超皮肉なことに）大丈夫。

あーいやです、ほんと。
とりあえずトラウマか痛みのどっちか、きえて。

うさぎドロップ

2011-08-09T00:29:00.001+09:00

とある友人からチケットを頂き、

８月２０日公開の映画

「うさぎドロップ」を観てきました。

感想は、「色調スキ！テンポ良し！松ケン最高ー！」
といういうところでしょうか。（最後…）

ポスターや予告映像とは印象が違いました。

ポップなだけでなく、話の始まり方なんかも、
丁寧に、でも重すぎずに扱っている感じがあって、
最近観た邦画の中では、かなり好きになれました。

演技というか、台詞の掛け合いのテンポが、
（終盤をのぞいて）とても自然で好きでした。
そして涙を誘うより笑えるシーンが多かったことが
個人的には、とても良かったです。

ただ、時々なんでこの人出てきたんだ？
というキャラクターがあったので、
多分ストーリーを省いているのだとは思います。
でも全体の話を乱さない、
良い要素の出し方だった感じがします。(何様)

あとは所々と終盤に出てくるメッセージが、
ド・ストレートでもなく、暗示でもない感じが、
若干気になりましたが、
伝えたいこともなんとなく分かりました。

私は原作の漫画を読んだことが無いので、
純粋に映画として観た感想ですが、
劇場で公開されたら、もう一度観に行きたいです。

松山ケンイチさんが大好きであることは、
私の周りの人には、恐らく相当知れていますが、
それを覚えていてくれて、
チケットをくれた友人に、本当に感謝です！

試写会終了後の、某番組の感想インタビューでも、
松山ケンイチと結婚したかった…と言っておきました。
おそらくばっちり切られてしまうと思います。
きっと、あまりに必死だったので。

良い映画でした。

片隅ってどこだろう

2011-08-07T22:57:00.000+09:00

友人に８月７日まで開催されていた
「世界報道写真展2011」に連れて行ってもらいました。

今年の冬から春にかけてのあるタイミングで、
ふと目にした“世界報道大賞”を受賞作品が、
頭から離れず、行ってみたいと思っていたので、
とっても良い機会でした。ありがとう。

報道というのは多岐に渡るので、
社会問題や環境問題、スポーツや人物など、
多岐に渡る作品が、少数精鋭で並んでいました。

まだ全国で続く写真展なので、
余計なことを書かないように気をつけますが、
少しだけ、具体的な作品について書きます。

まず、シエラレオネの刑務所の写真。
シエラは、アフリカにある小さな国で、
ダイアモンドの生産国として有名で、
映画の舞台になったりしています。

その一方で、世界で平均寿命が最も低い国の１つ、
とされたこともあり、
貧困国という汲み取られ方もあるかもしれません。

私は高校時代から、この国を調べて続けていて、
特に少年兵の(心理)ケアということについて、
わりと人生の中で大きな関心テーマとして持っています。

少年兵を経て、刑務所に行く人も少なくありません。
ですが、刑務所がどんな所かは知りませんでした。

驚きました。
狭さ、脆さ、衛生面の管理不備、全ての環境の悪さに。
衣食住が何一つとして満たされていない状況。
無いに等しいルールのもとに暮らしている人がいます。

この画を見た人の中には、
“悪いことをした人”が行く所は悲惨だ、
などと思う人が居るかもしれませんが、
悪いことをしたくてした訳じゃない人もいます。
（もちろん結果的には悪いことをしたのですが。）

何かを守る為に自分を過酷な場所に導いた人、
そういう人の存在を考えた上で、
あの画を見ていると、
なんだか無力感でいっぱいになりました。

冒頭でこの、シエラの画を見たので、
その後に続く作品は酷なくらい考えさせられました。

中でも、感情の高ぶりがおさえられなかったのは、
ハイチの大地震と津波が発生した時の諸作品。

カメラに向かって何かを叫んだり、
手を伸ばす様な仕草を見せていたり。

なぜかこれらの写真を見たときは、涙が流れました。
理由もなく、色んな感情が錯綜し、泣いていました。

世界中には、色々な出来事や経験があります。
私達は時にそれを「世界の片隅で」という表現を使い、
周りの人に伝えようとします。

でも、この写真展に行って、
純粋に「片隅ってどこだろう」と思いました。
距離は離れていれば、
問題自体も遠いものとなってしまうのかな、と。

それは、もしかしたら、自分の国も震災があり、
世界中で悲しい経験をした人と似た感情を知ったから、
色んな問題に対しての見方が、
少しだけ変わっただけなのかもしれませんが。

きっと片隅なんて、存在しないと思います。
根拠のない、精神論でしか無いけれど。

そして写真展の中で、人の死などをいていくと、
その後に続く人の活躍、自然の美しさの描写には、
なんだか妙な違和感を感じました。

世界中の「素晴らしい」「輝かしい」ことを、
なんとなく否定してしまいそうな気分でした。

そして、なんとなく思う事があります。

今年の世界報道写真大賞を受賞した作品は、
とても辛い目に遭った女性の姿を写したものです。

今の世の中の注目を集めるのは、
悲しみや辛さや痛みを伴う出来事なのでしょうか。

報道とは、“問題”を追う為にあるのでしょうか。
その問題を解決に導く人の環境や、
問題が解決されたあとの素敵な日常には、
魅力が無いとされるのが、「今」なんでしょうか。

私が会場の中で、アスリートや文化人の活躍を、
どことなく否定的に見てしまったのは、
私自身の人間性もあると思いますが、
心のどこかでは「悲惨さ」のようのものに、
魅力を感じてしまっていたのかもしれません。

そしてそれは少なからず社会にも、
汎用性があるような気がしました。
（自分の擁護にしかなってなければ、すみません）

私は楽観主義者で、
とりあえずなんでも肯定して生きていきたいので、
この作品達は少々刺激が強かったんだと思います。
一番目を逸らしておきたいことを、
淡々と並べられて、なかなか辛いものがありました。

だけど、これらは全て真実で、
私達がこれらの出来事から学びこれからの世界を、
もっともっとハッピーなものにしていために、
見ることができてよかったと思いました。

片隅思考からの脱出は、
きっと、必要な行動でした。

はぁ、長くなってしまった。
明日もよい一日にしたいと思います。

本気で、本気で人を好きになること

2011-08-06T00:00:00.002+09:00

As for me, you may ask

how I will remember him,

what I thought of him.

Unfortunately, there I run out of words.

一年の中でたった一日だけ、
永遠に止まってしまった日があります。

８月６日。最愛の君が旅立った日です。

今日と言う日が何度巡っても、
私はこの日だけは永遠の１６歳になります。

４回忌。
私ももう、大人になってしまいました。

感情的に、悲観的に、絶望的にはなりません。
そういう時期は２年間くらい経て、越えました。

ううん、違った。
周りの人や環境が、越えさせてくれました。

３年目を機に、少しずつ元通りになってきて、
最近なんかは、喜怒哀楽を、
ほぼわだかまり無く出せるようになってきました。

自分が「自分」に戻っていく感覚は、
それなりに嬉しいことなのですが、
怖かったり、しんどかったりもします。

彼は少年のわりには博識な人だったと思うのですが、
昔、こんなことを教えてくれました。

「人って、７年で構成細胞が全部変わるんだってさ。」

私は、自分の感情を取り戻していくたびに、
耳の奥でこの声が聞こえる気がして、怖いです。

全部の細胞が生まれ変わる半分の時期が、
もう過ぎ去ってしまっているわけです。

それでもまだ、覚えていることの方が多い。
色々と抜け落ちて、美化された思い出の日々は、
何にも劣らぬ強烈な輝きで、私の中に佇みます。

私達が一緒にいたのは、１２歳から１６歳です。

４年間という月日は確かなものですが、
子どもの恋だ、と言われたらそうかもしれません。

だけど、（変な言い方ですが、）彼以来、
本当に、本当に人を好きなったことはまだ無いです。

理由は格好よく言えば、

私はこの恋を、人生最高の恋にしたいから。

これは自分の魂みたいな深い所が、

そうやって強く願っているような気がします。

多分、忘れることに対する罪悪感があるだけですが。

そしてもう１つとても強い理由として、
色んな意味で「離れる」ことに対して、
自分では制御できない恐怖感があるからです。
これは今まで振り払おうと試み続けたつもりですが、
全然、無理でした。

極端なことを言えば、
人が鼻で笑って寝たら忘れてしまう様な、
この「子どもの恋」が、私の恋愛観の要です。
それくらいのインパクトは、
私の人生にしっかりと刻み付けてくれました。

なぜわざわざこんなことを言葉にしたかと言うと、
やっぱりなんとなくの変化を感じるからです。

「彼のことが大好きな１６歳の私」から、
そこから４年間生かされてきた存在としての私に、
ちょっとしたずれと言うか、
乖離を感じるようになり始めたからです。

私は、本気で人を好きになったことは、
一生涯、忘れないと思います。
だけど、人は７年間で変わるのかもしれません。

そういう狭間になんとなく足を滑らせています。

…なんだかんだ、悲観的になっていますね。

そんな風にまだケロイドは癒えないのですが、
この日は、私がこうして生きていることに
改めて感謝する日でもあるべきだと思っています。

ある意味、自分の第二の誕生日です。

あの日、全てを掌からこぼしてしまった私が、
ここまで生きてくるには、本当にたくさんの人と、
様々な環境に支えられてきました。

言葉にできないくらい、
心から、感謝をしています。

本当に、あの時死んじゃいたいと思いました。
だけど全ての出会いや言葉が、私を救ってくれました。

純粋に生きる力をもらったというか、
あなたがたに恩返しをするまで、
私は生きていたい。そう思いました。

「かけがえのない一人」を失って、
「かぞえきれない優しさ」に生かされました。

本当に、ありがとうの気持ちしかありません。
いつか絶対、恩返しさせて下さい。

春くん。

「好き」とか「愛してる」とか、
そんな言葉使わなくなってしまっているから、
違和感が尽きないのだけれど、
今日は特別な日だから、あの頃の当たり前に従います。

愛情も憎悪も喜びも悲しみも、
私の全ての感情の“素”をくれてありがとう。

恋や好意を悠に凌駕すると疎い気持ちをくれて、
本当に、本当に、本当にありがとう。

微かでも良いから、
同じ様な色や形や匂いや音のする心を、
あなたが感じ取ってくれていることを願ってます。

私は、はな唄を歌うように生きています。
なんとなく、でも確かに生きています。

いつか、また、どこかで会えたら嬉しいです。

その日まで、私は今をしっかり生きていきます。

ほんとの意味

2011-08-01T00:29:00.000+09:00

「わたしは彼女が嫌い。」

「ぼくはアイツが嫌い。」

悪口、と言われるものは、

あまり良くないと思いますけど、

普通に生活していて、

他人に不満を持たないというのもまた不自然。

だから、信頼できる相手なら、

悪口を悪口のままに終わらせないでくれる人なら、

少しくらい言ってしまってもいいと思います。

でも、ふと気づいたことがあって。

「あの人が嫌い」って言ってる時の本意って、

「わたしが好き」というところにあるのかと。

もしもこれが当たっていて、

あの時彼女が一生懸命に、悪口を言ったのは、

私が好きということを他の言葉に代えて、

自分を必死に守ろうとしていただけだとしたら。

そう考えると、ますます、

黙って聞いてたことは正解だったと思えました。

でもね、ほどほどにね。

癖

2011-07-28T23:05:00.000+09:00

小学生は結構当たり前にできること。
中学生には理解しづらいこと。
でも、高校生には分かってほしいこと。
大学生になったらスキルとか言われちゃうこと。

それが「人のいいところを探す癖」です。

私はよく生徒にこの癖の話をします。
これができると世界が変わるんだよ、って。

最初は無理矢理でも、嘘でも良いと思います。
闇雲に相手の良い所を探していく。
そうすると、そのポジティブな気持ちは、
ネガティブで否定的な気持ちに勝てるんです。

たった一回の不協和音で、
もう信じられないだとか、
嫌いだとか、言ってしまうのはもったいない。

そう言うときこそ、深呼吸して、
相手の良い所を３倍探すんです。
そうすると、「ま、いっか」って気になります。

もちろん時と場合に寄っては、
離れた方がいい人もいますけどね。

あくまで私の思いにすぎないのですが、
17歳の時、経験としてとてもプラスだったので。

私も改めてこの癖大事にしようと思います。

過去形

2011-07-27T11:17:00.000+09:00

「あの時、好きだったよ」なんて言葉は、
とても、とても罪深いと思います。

過去形って、揺るがないから。

それでもって、人はこういうことを言うとき、
たいていその時の感情を凌ぐほど、
強い想いに支えられていることがほとんど。

言われた方は、爆弾をしかけられた様な気分。
素早くかつ丁寧に取り除かないと、
身を粉々に、焦がしてしまいそうになる。

行動もそうかもしれませんが、
大事な言葉は、潔く放つか、一生言わないか。
その二択で考えること、大事なんじゃないかと。

どうせだったら、“あの時”に聞きたかった。
だけど、もしあの時聞いていたとしたら、
私はきっと遠くに離れていたと思う。

もしも、そこまで読んで、
過去形になるまで冷やしてくれたなら、
そして冷えても尚抱き続けてくれていたなら、
私はやっぱり、君を素敵な人だと思う。

がんばれ。おしあわせに。

深呼吸、深呼吸。

感情について

2011-07-27T11:00:00.000+09:00

「あの人は私のことをわかってくれない、
ほんと、想像力が足りないんだよ」だとか。

想像力の源って、感情だと思っていて、
感情の幅の広さに想像力は比例すると思います。

そして個人的に、感情の幅を作るのは、
時間と経験のバリエーションだと思っています。

例えば、小学生と自分を比べてみた時。
「この子、子どもだな」とか思うのって、
単純に自分の方が年上で、色んな経験をして、
感情の幅が自分の方が広いからだと思うんです。
人としての優劣とかじゃなくて。

年の近い子で大人びた子がいたら、
それは経験のバリエーションの差かな、と。

経験のバリエーションというのは、
なんていうか、正負の絶対値？が大きいみたいな。

同じ感情の中で色んな程度を知っているというより、
喜怒哀楽の感情を色々知ってる感じ。
嬉しいの尺度を知っているというより、
嬉しいと悲しいが分かる、ということ。

時々、目上の人から言われたことに、
納得がいかなかったりすることってあると思います。

どう考えても、理解できないと思うとき、
それって“正しい事実”だと思うんです。

その年齢、その感情幅を持つ人じゃないと、
わからないことってあるんじゃないかと思います。

だからあんまり気にしなくてもいいのかも。

だけど、そこで「どういう意味だ？」と考えることで、
感情の幅が広がることもある、とも言えるのかと。

どう使うかは自分次第ですね。

感情について、でした。

ただただ、

2011-07-26T01:03:00.000+09:00

頭の中も、心の中もぐちゃぐちゃ。

勇気を出して話してみたら、

もっともっと混沌としてしまった。

慰めてくれたり、

励ましてくれたり、

そういうの望まないから、

ただただ、今いる場所を認めて下さい。

ただただ、悩むことを肯定してください。

一人にしてくれているままでいいです。

でも独りにしないでください。

進み続ける

2011-07-18T10:28:00.000+09:00

なでしこジャパン、おめでとうございます。

純粋に、格好いいですね。
この写真も、
天と地がひっくり返ったような色合いで好きです。

こういう素敵なニュースは
ずっと伝え続けていいと思います。
一週間、一ヶ月に留まらず、
ずっと伝えていい価値があると思います。

なでしこジャパンと言えば、
澤選手なのかもしれませんが、
私は、岩渕真奈選手が好きです。

そんな話はさておき。
私の地元もサッカー人口は多くて、
身近にも女子サッカーで活躍している人がいました。
なでしこジャパンのニュースで思い出し、
検索したら出てくるかな…と思って検索したら、
出てきてくれました。

AC長野パルセイロ　浦崎優香選手

今も女子サッカーで活躍しているということで、
なんだか私も嬉しくなりました。

同じマンションに住んでいた、
サッカーのお姉さんという印象が強いです。
格好よくて、優しいお姉さんだったので、
きっと今もチームを引っ張る選手だと思います。

ゆかちゃんもなでしこジャパンも、
まだまだ走り続けることと思うので、

私も負けじと日進月歩、のろのろと進み続けます。

熱くて爽やかな、

2011-07-17T19:35:00.000+09:00

走って、騒いで、食べて、飲んで、

笑って、歌って、撮ってきました。

たったそれだけのことを、

太陽の下ですると、なんかいい感じです。

まだ体が、ぽかぽか火照っています。

熱くて爽やかな一日でした。

東北六魂祭ー写真ー

2011-07-17T19:26:00.001+09:00

東北六魂祭への旅を、

質も量も不安定な写真とともに。

いいところでした。

純粋に、また行きたいと思います。

「初」東北！

2011-07-16T21:17:00.000+09:00

東北六魂祭、行ってきましたー。

朝５時に出て、９時過ぎに着いたのに、

もう人がいっぱいすぎてびっくりしました。

夜のパレードは時間の都合上、

見れなかったのですが、

あまりの混雑に規模の縮小を余儀なくされたとか。

仙台と言う土地を始め、

色々と「初」が多かったのですが、

困ることなどは無くスムーズに楽しめました。

六魂祭のことは写真も交えて明日以降、

改めて更新しようと思っています。

そんでもって、お祭りの後には、

福島県にある「世界一空に近いプラネタリウム」

にも行ってくることが出来ました。

２つのプログラムを見て、心の洗浄完了です。

明日も楽しみな予定が入っています。

ただの日記になってしまいましが、

まだ咀嚼しきれていないくらい、いい一日でした。

ただいま

2011-07-15T18:18:00.000+09:00

クリスマスなんてまだ先ですけれども。

私が生まれた年に放映されていた(らしい)

このCMの牧瀬里穂さんが大っ好きです。

好きな人にただいまを言う、っていうのは

やっぱりいつになっても嬉しいことですね。

素敵なCMです。

天国

2011-07-14T22:45:00.000+09:00

ボリビア、ウユニ塩湖。

雨期だけ、こうなることがあるんだとか。

数年前から行ってみたいところなので、

来年あたり、行ってみようか(どー)。

天国のイメージってわりとこんな感じ。

ずっと見ていられる。

心が澄む景色、素敵ですね。

祖父

2011-07-14T01:20:00.000+09:00

ふと思い出したので書いてみます。

祖父にとって、私は初孫でした。

バスの運転手をしていて、
家にバスの会社と車庫があって、
家にはいつもバスが10台くらいありました。

私の母(祖父の娘)が、
「人の命を背負う仕事、素敵な仕事」
と言っていたのを鮮明に覚えています。

基本的には明るく優しかったのですが、
礼儀作法にとても厳しい人で、
挨拶や物の食べ方、座り方でよく怒られました。

今でも忘れられないのは、最後に怒られたこと。
私が祖父の家でテレビを見ながら、
飴を食べていたら、だらしがないと怒られ、
飴の袋の開け方(縦空け)が汚いと言われました。

当時小学校高学年くらいだった私は、
正直うざったくて、生返事をしてしまいました。

すると祖父は一言。
「もう二度と来るんじゃない。」
そう放って、部屋を出て行きました。

その数ヶ月後、祖父は体調を崩し入院。
どんどんやせていく姿を見て、
扱いようの無い不思議な感情に包まれました。

二度と来るなと言われて以来、
仲直りをしていなかった私にとって、
いつもお見舞いは居心地が悪いものでした。

謝りたいけど、謝れない。
そういう気持ちでもやもやとしていました。

両親の気遣いもあってか、
弱っていく祖父の姿と対面したことは
合計しても10分あったかどうかくらいだと思います。

ある日母と私と弟でお見舞いに行き、
返り際、母が「また来ます」と言った時、
本当に今にも消えてしまいそうな儚さで、
祖父は、私に手を振ってくれました。

二度と来るな、を許してくれたような気がして、
なんだか、とっても苦しくなりました。
私は、ありったけの力で手を振りました。
何も考えず、唐突に手を振りました。

次に会った時は、もう息をしていない姿でした。

姿を見るなり、訳も無く涙がぽろぽろあふれました。
居合わせた親戚の方にふと、
「(孫の中で)一番長く一緒にいたから悲しいのね。」
と言われましたが、厳密には違いました。

「ごめんなさい」が言えなかったこと。
それが悔しくて、申し訳なくて、ただ涙が流れました。

そして慌ただしく送りの準備をしているとき、
喪中はがきの宛名書きを手伝っていたとき、
その文面に「永眠」と言う言葉を見つけて、
やっと、現実におこったことを理解できたとき、
今度は純粋に悲しくて、涙が止まりませんでした。

祖父との最後の思い出は、怒られたこと。
実は、これは母にも言ったことがありません。

でも私は今までもこれからも、きっと忘れられません。
謝れなかったことを、きっと忘れられません。

「終わり悪ければ全て悪し」
なんてことではありませんが、
やはりすぐ謝っていれば「ごめんなさい」の涙なんて
要らなかったのだろうな、とは思ってしまいます。

「ありがとう」の涙を流したかった。
それは、きっと後悔として残り続ける気がします。

天国でも、元気なのだろうか。

振り向いていただきます。

2011-07-11T23:25:00.002+09:00

“完璧を目指すことで、完璧を妨げてる。”
そんな矛盾があるんだ、と知った。

いつでもどこでも、きちんとできて、
迷惑をかけないことが一番だと思ってきた。

実際、わりとそういう風に出来ている気はするし、
すっごく怒られるということは、あまりない。
むしろ怒られるのとか苦手だし、嫌だ。

だから、相手は周りの気持ちや雰囲気を掴むことには、
昔から結構必死な方で、小さい頃からずっとしてきた。
今では、もう意識はしなくても、
人や周りのことがある程度分かるし見える。(と思う。)

でも、気づいてない訳ないじゃないですか。
ミスをしなければしないほど、影が薄くなることや、
費やす時間や頑張りは変わらなくても、
「当たり前」に見られるようになること。

だからずっと結果を出し続けてきたつもりでした。
勉強も、運動も、仕事も、全部、ぜーんぶ
常に「すごい」って言われるように頑張ってきた。

それは、褒められたいんじゃなくて、
忘れられたくないから。
本当に、忘れられるのが怖いんです。

「すごい」とか言ってもらえるたびに、
どういう顔したらいいのかわからなくて、
また一人になってく、って思うだけですごい嫌で。

でもできることをできないって言ったら迷惑だし、
経験させてもらえることは本当に嬉しい。

そうやって、いつも矛盾してる。

普通に、人並みにはすっごい悩んでる。
でも立ち止まったりしたら、そこまでのことが
全部無かったことになっちゃうから、
登れば登るほど踏み外すのが怖かったし、怖い。

それに、登る為に協力してくれた人や環境、
(語弊があったら嫌だけど、)犠牲にした物事。
もしかしたら可能性を奪った人がいたかもしれない。
そういう人や物事を、
私の失敗で無にするなんて出来ない。

こんなのは間違った努力だということや、
責任感ではなくてただのエゴだということは、
分かっています。
それでも、ずっと続けてきたんです。
どうしたらいいかわからなくて、続けてきたんです。

正直に言うと、今の私には、
「力を抜く」などということが
どういうことなのか、わかりません。

感情的になってしまうのはいけないと分かっていても、
なんかほんとに、涙しか出て来なくて、
どうしたらいいのかわかりません。

だけど、このままじゃいけないということだけは、
もう、痛いほど分かっています。

だから、頑張ります。
これしかないので、頑張ります。

たった一度「きらい」だと言われても、
私は大好きなんです。11年間ずっと。
どう頑張っても、もう諦められません。

この夢にだけは、振り向いていただきます。
私が、変わってみせます。

ふぅ。

2011-07-11T00:30:00.001+09:00

いつもと真逆の選択肢をとってみた。

私の中に生まれた強烈な違和感と、
周りとの間に生まれた不思議な距離感。

学んだことがいっぱいありました。

やっと、
“ソーシャル上のつながり力を試される”
という名目のコンテストが終わりました。
まず、第一にこれです。
ご協力いただいた方々、ありがとうございました。
本当に優しい人が多く、嬉しかったです。

私が感想を一言でのべとしたら「ふぅ…。」です。

開催中は一切メディアに告知をしませんでしたが、
今日“初にして最後”という冠付きで、
このコンテストについて書こうと思います。

web上の告知無しでどうやってたんだ、と言うと、
ひたすら個々の友人や周囲の方にメールをしたり、
無理を言って会ってもらってフライヤーを渡したり。
とにかく、私なりの繋がり方を意識し続けました。

なぜweb上で告知をしなかったかと言うと、
はっきりとした理由はありませんが、
“私が相手だったらどう思うか”を考えたとき、
web上の告知の意味があまりなかったからです。

終わってみれば、
本当にたくさんの方の協力があって、
そのことに、ただただ感謝をするとともに、
自分のやり方は貫き通すことはできた気がします。

そもそも、将来の夢を考えてみたとき、
表に出るという経験をしておきたかった。
それがコミットを決断した理由です。

ちょうど親善大使の活動も落ち着いたころの話で、
大使の活動って本当にやりがいがあって、
大使メンバーは本当に仲良くなれたし、
一生の思い出かな〜と思える経験が出来たんですね。
表に出るには準備と団結力が大事なんだな、と学んで、
もう少し、今度は違った方面で「表」出てみよう。
そう思っていたころ頂いたお誘いだったので、
つい、なんというか、“ほいほい”と始めました。

そして、このコンテストを通じて学んだことは、
ひとつを得ようとしたら、ひとつを失う、こと。
そして、応援には応える責任があるということ。

私自身、とても違和感のあるコミットになりました。
普段なら絶対に手を出さない類のことで、
どちらかというと、こういうことに関しては、
わりと冷ややかに見ているタイプです。

最初に相談した友人にも、
開口一番に、そして終始一貫して
「やめておいた方が良い」と言われたくらい、
自他ともに「違和感」のある始まりでした。

元来の趣旨とは違った形で波及する企画を見ていて、
止まらない違和感がとても生々しくて、
気の置けない友人からは、引かれました。
「あなたらしくない」と言われて、
心から納得してしまう自分がとても悔しくありました。
(もちろん私なりの参加意義を伝えたら納得してくれ、
とても心強い応援をしてくれました。ありがとう。)

この企画の中で、自分の中の違和感をのぞけば、
一番辛かったのはこのことで、
近しい友人に不信感を抱かせてしまったこと。

大事なものを失ってしまいそうになりました。
はっきりしない“ひとつ”のために、
見えないけれど大切な“ひとつ”を失いそうになりました。

そして二つ目に学んだことは、
応援には応える責任があるということ。

「学んだ」というか、
こうあるべきだと思った、と言う感じです。

コンテスト期間中、幾人もの友人らから、
「応援してるよ」「頑張って」「絶対勝って！」
などという嬉しい言葉を頂きました。

今まで、頑張れという言葉が嫌いだ、
とか言ってた私ですが、それって違うなぁ、と。

根拠も理由も何も無いんですけれど、
応援されたりエールを送られたら、
全力でそれに応えられる人間が
“格好いい”んじゃないかと思いました。

そしてたとえそれが嘘やお世辞だとしても、
その言葉には自分で意味を持たせていけば良い。
信じぬけばきっと本当になる、と思いました。

こういうことは言う必要ないのですが、
本当はみんな、
あまりよく思っていなかったんじゃないかと思います。
だけど、沢山応援してくれて、エールをくれた。

それが、私が猛烈にバランスを崩しながらも
なんとかここまでこれた一番の理由です。

改めて、ありがとうございました。

正直に、簡潔に、結論を言えば、
企画自体は参加しなければよかったと思いました。
だけどそこから生まれた１つ１つの出会いや、
新しいつながり、自分の大切な物の再認識。
やっぱり、得たものの方が多かったと思います。

比べられることが大嫌い、
無意味に、間違った形で注目されるのが大嫌い、
そんな私ですが、こういう経験もまた、
人生のスパイスになったと思います。

もう二度と出ませんが。

最後になりますが、
投票、応援をしてくださったみなさま、
関わっていただいた全ての皆様に心から感謝いたします。

本当にありがとうございました。

次世代女子21　出場者
中間発表１位・２位・７位
amie_j21＊ちゃんあみ
（このブログは実は予約投稿なので、
最終順位はわかりません…。笑）

へろへろ

2011-07-09T23:48:00.000+09:00

無理にでも言葉を綴らないと、腐ってしまいそう。

今日考えていたことを箇条書きにしてみます。

・暑い。

・やっぱ視覚だけじゃ無理か。

・言葉は選んで使うものだと思う。

・接客じゃなくてスピーチだこりゃ。

・高いプライドは美しく醜く生々しい。

・忘れっぽいなあ。

・「親友」って言葉ほど胡散臭いものは無い。

・子どもにネガティブな接し方するの良くない。

・どこに行ってもトップ“クラス”目指そう。

・おお、セミナー確定のお知らせ来たか。

・本当に変な足の形してるな。

・小学校の頃はやりたいことやってたな。

・少年のようだ。

こんなことを考えて生きていました。

いまは、言葉が湧いて来ないので、
頭の体操を続けていきます。
いつか復活できたらいいと思います。

暑さに負けてへろへろ。

いいこと探し

2011-07-05T23:52:00.000+09:00

いいことに目を向けるようにすると、

悪いとおもっていたことも、

いいことにつながっているように見える。

いいことを引き寄せる体質でないなら、

いいことを生み出す努力をします。

こうやって思うだけでも、

見える景色は変わっていく。

明日も明後日もそのずっと先も、

あやゆることをいいことに繋げていけるように。

深呼吸して、進みます。

メッセージ

2011-06-28T02:13:00.000+09:00

「ありがとう」を花束に変えて、

「ごめんなさい」を泣き顔に変えて。

普段の何気ない生活の中には、

受け手を見失ったメッセージが

溢れすぎている気がします。

最近私は、結局のところ、いつの時代になっても、

対面のコミュニケーションが一番だと思います。

何かの宣伝をするとき、

ネット上に、できるだけ多くの人に

気に入ってもらえるような言葉やデザインを駆使して、

バンバン広告を出すこともいいかもしれません。

だけど、直接顔を合わせてみて、

伝えたいことを、その人に合わせて、

つたえることができたなら、

それが一番いい宣伝になると思うんです。

SNSやネット上でのコミュニケーションが、

上手く行かないと感じたら、

自分が“誰”と意思疎通したかったのかを考え直します。

もし特定の相手に伝えたいことがあるなら、

ネット上の公の場で伝えなくても、

メールや電話、そして究極は会って伝えます。

ネット上のコミュニケーションは便利で速いと言いますが、

コミュニケーションは便利で無い方が良いこともありますし、

結局の所、速さと正確さは、コミュニケーションが

対面に近づくに従って、上がっていく気がします。

私個人のこれまでの経験では、

「不特定多数の人に伝えたい何か」と言う物事には

多分、出会ったことがありません。

たいていのことは、

誰に伝えたいかがきちんと存在する。

だから受け手となる“誰か”を、

きちんと意識したコミュニケーションがしたいです。

「おやすみ」は髪をなでて、

「たいせつなこと」は抱きしめる。

文字にしなくたって、

伝える方法が溢れてくれていて、よかった。

粘り勝つ

2011-06-20T22:58:00.000+09:00

もともと、勝ち負けをつけることが嫌い。

それはきっと、負けたときの、

あのなんとも言えない感じに慣れていないから。

勝つことに対する執着心があまり無いよね、

なんて言われたことがあったけど、

そんな潔い性格な訳ではなくって、

なるべく「負け」を知らずに生きていたいんです。

ずるい生き方だと、我ながら思います。

そんな風に生きてきて２０年。

今日「粘り勝った」経験を持つ先輩に会いました。

きっと結果的にたどり着いた場所は、

初めに描いていた目標の地とは違うと思いますが、

それでも彼女はきっとその場所に行く為に

闘い続けたんだと思ってしまうくらい、

本当に輝いていて、格好いいと思いました。

私もこれからきっと瀬戸際というか、

粘らないと勝負に挑むことすらできないような、

そんな状況に立たされることがあるのだと思います。

「粘り勝つ」なんて、今の私には、

選択肢に挙げることができないくらい難しい。

だけど、覚悟を決めておきたいと思います。

夏を越えたら、絶対そういう場面が来る。

その時私は、逃げたくないことは当たり前で、

今回はその先。闘って、勝ちたい。

自分に、粘り勝ちにいきたい。

ぼやき

2011-06-19T23:52:00.000+09:00

やっぱりこの方、CGなんですってね。

私はクローンのニュースや、

体の一部を冷凍しておけば、

いつか再生されるなんて話も、

そういう「異常なこと」が怖いです。

今回のニュースは、単純にすごいと思いますが、

この子は、存在していないという事実は、

なんだか「へぇ、あっそ」では終われないというか。

小さい頃から、漫画とかに対してもそうで。
主人公を始めとする登場人物達は、
どこかに存在しているというイメージから逃れられない。

もちろん存在しないことは理解していても、
なんだか、漫画の世界と現実の、
区別がつかなくなりがちなタイプみたいです。

以上、
「存在しない」なんて恐ろしいことを、
簡単に出来ちゃう時代なんですね。
っていう悲しいぼやきを、お聞きいただきました。

Virginie Dedieu

2011-06-17T01:25:00.000+09:00

2007年の世界水泳にて、

ヴィルジニー・デデューという

フランスのシンクロナイズドスイマーが、

ソリスト(ソロ)の部門で、

99.500というもの凄い得点を出しました。

このとき、実況を担当していた某局のアナウンサーさんは、

演技が終わると思わず涙が出てしまった、そうです。

得点も凄いと思いますが、

人の感覚を狂わせる様な舞、そのものに、

心からの敬意を払います。

正しかったか、否か。

2011-06-08T23:16:00.000+09:00

お隣の国の高校生が、

最新の電子端末が欲しいあまり、

自分の腎臓を手術の設備のない病院で、

30万円ほどで売ってしまったそうです。

結果的に彼はお金を手に入れることができたので、

最新電子端末、携帯端末を手に入れました。

でも、同時に体調も悪くなってしまっているとか。

正規のお医者さんではなかったのか、

手術を施した人とは連絡が取れないまま。

これは朝刊で読んで衝撃を受けた実話です。

彼が本当に「ほしいもの」ってなんだったんだろう。

電子端末そのものが欲しかったのか、

事物を手に入れたときの充足感が欲しかったのか。

こういうニュースはきっと程度の差こそあれ、

どこにでもありふれたことだと思います。

援助交際とかも似ているんじゃないかと思います。

少し話が逸れますよ。

数年前にヒットした「Deep Love」という携帯小説。

援助交際自体は、ネガティブイメージを抱いていたのに、

物語として援助交際をライフイベントとして見たら、

みんな泣いて、相当話題になった気がします。

こういう風に、

きちんと一人の人生の中に起こりうる「出来事」

として事件を見てみると、何が正しいのかわかりません。

腎臓を売った子どもが浅はかだったのかはわかりません。

むしろ勇気のある子なのかもしれないです。

この選択が正しかったか否かは彼[女]が決めることです。

ただ、あくまで私の考えなのですが、

昔から、生や性を換金することは腑に落ちないんです。

(動物を食べているという事実は置いておき、

人間の命に関して、という暫定で書きます。)

ドナー制度とかは賛成なんです。

むしろ…ちょっとヒヤヒヤしつつ言うと、

私が死んだら、両眼球以外は、

使える物は全て使ってもらうと18の時から約束しています。

そしてそれは無償で、とも約束しています。

もちろんこれは私のこだわりでしかないのですが、

どうしても、生に金額は付けられないと思っています。

このニュースに対して、

何か特別もの申したいわけではないんです。

でも、なんだか悔しいなあ、と思って。

色々と、悔しいなあ、って思ったんです。

真っ白な光

2011-06-04T02:18:00.000+09:00

さよならの時間はいつも急ぎ足で迫ってくる。

音楽が始まって、みんなと一緒に歌っていたら、
声がどんどん、つまっていくのが分かった。

雨ではなくて、体の中で生まれた温かい水滴が、
目からぼろぼろこぼれていって視界遮った。

ふたつ隣の子の右手が、瞳を拭ったのを横目に感じて、
隣の子の声が聞こえなくなるのが分かった。

全ての歌が終わって、
心臓に打ち付けるような花火の打ち上げ音がした。
水たまりに写るその光をじっと見ていたら、
いつの間にか涙は止まらなくなっていた。

最後の仕事場へ走る途中、目の前に大きく花火が咲いた。
思わず立ち止まって、みんなで声を上げて泣いた。

ふとした瞬間に心の中に広がる風景があるとしたら、
私はきっとこの大きな花火が枝垂れた絵を思い出す。

涙でにじんで、目の前いっぱいに広がった、
真っ白な光を思い出すしかないと思う。

「みんなと一緒に何かを終えられた」
そういう経験を一度失敗してしまったきり、
リベンジできずにしばらく生きてきたので、

誰かと一緒にゴールまで走りきることが、
こーんなに心を締め付けることだと知れたのが、
本当に、嬉しくて、嬉しくって。

「やりきる」っていうことが、
なんとなく分かった気がしました。

この開港祭で関わってくれたみなさんが、
私を成長させてくれました。

自分のやってみたことに達成感を感じて、
泣いたのは生まれて初めてです。

涙が出るほど素晴らしい経験をさせていただいたことを、
心から感謝しています。

本当にありがとうございました。

言葉が枯渇する

2011-05-29T19:44:00.000+09:00

時々、言葉が飽和することがあります。

自分の中に溢れるほどの言葉が生まれる瞬間が、

長い間に渉って続くことがあります。

そして、その逆もあります。

言葉が枯渇することがあるということです。

今まさに言葉が枯渇している状態です。

１・２ヶ月くらい、断続的に、

でも比率では飽和状態よりかなり高く、

言葉が枯渇した状態が続いています。

特別忙しくもないし、

ブログの執筆意欲自体は今まで通り強いのですが、

なんだか調子がよろしくないようです。

もし更新するたび読んでくれている方がいたら、

いつもありがとうございます、

そして間が空いて書いた記事がこんなものでごめんなさい。

湧き出てくる様な言葉達を、

いつかまた、ふいにお届けしたいと思います。

これしかない、のに。

2011-05-15T00:16:00.000+09:00

「挑戦することを、諦める」のは、
もう随分と前に、二度としないと約束しました。

そして“挑戦するのを諦めるという挑戦”を、
しなくてはいけない時があることを、
久々に痛いほど思い出したフリをしました。

背中を向けて進みだしたとき、
どんどんスピードが上がっていった。
ゆっくり歩いたら、決心が鈍りそうだった。

“将来の、いつかの自分”ではなく、
“今この瞬間の誰か”を選んだだけ。
結果で見れば、いい子の行動だったのかもしれないけど。

一度決めたことに対して、
こうして疑問符を持つのは良くないけれど、
放っておいたらまたこういうことしそうで。

今日は、自分に厳しく問いつめたい。

私は、もう４年くらい、
あの居場所に焦点を当てて暮らしていたじゃない。
「必ず、いつか。」と思っていたはずじゃない。

これは、諦めるという挑戦を、
してもいいような場面では無かったはず。

もし簡単に諦めることだったら、
あんな風に涙はあふれたりしない。

自分の人生を、棒に振る瞬間に、
自分が真っ先に気づくとは思わなかった。

「どうしようもない」という気持ちで泣いたのは、
とっても久しぶりなことで、
私は自分の偽善者っぷりを疑ったし。
綺麗ごとだらけの甘んじた生き方を憎いと思った。

自尊心を傷つけるようなことを言っても、
仕方ないのかもしれないけれど、
もう二度とこのことに関する間違った挑戦はしたくない。

あんなに馬鹿みたいに泣くなんて、
自分の努力を全力で裏切ってる証拠。

「これしかない」のに、それを捨てるようなことは、
もう二度と絶対にしたくない。

悔しい、虚しい、情けない。
一番大事な気持ちの強さを試すように、
私は大きくて深い傷をつけてしまった。

今日の過ちは本当に、大きい。

写真の日

2011-04-27T13:22:00.001+09:00

最近はあまりカメラを持って出かけることが、

とっても少なくなったのですが、

先日、元町に行ったときに撮った写真が、

とても鮮やかなので２枚だけ載せます。

高校の時は一日おき、一昨年までは週に一度、
「写真の日」とを作って、
カメラを持って出かける日を設けていましたが、
なんかそういうこともしなくなってしまいました。

久々に連休中、一度くらい、
そういう日を作ってみようかと目論んでおります。

バランス

2011-04-26T00:43:00.000+09:00

髪が短くなって、
足取りも、心も軽くなったような。

なんていうか、バランスが取れた気がした。

「無くす」ことで、
こんな風に安定感味わっているのは、
不思議な気持ちがわくのだけれど、

余計なものを削ぎ落とすって、気持ちいい。

不必要なものに、笑顔で、感謝と「さよなら」を。
大切な物に、笑顔で、感謝と、抱擁を。

抱える必要の無いことがらは、置いていく。
無理の無い、自然な動きと流れで進んでいく。

両手で水平線を作って、追い風に吹かれながら、
できるだけまーっすぐ、飛んでいく。

やだ

2011-04-19T22:33:00.000+09:00

「あなたらしく生きなさい」と言われる時の、
あなた(＝私)は、他人が決めるものだと思います。

つまるところ、
「私(たち)の理想になりなさい。」
とあんまり変わらないのではないでしょうか。

我を通そうとすればわがままと言われて、
いつか、すっきりさっぱり忘れられてしまう。

前にも書きましたが、
忘れられることが一番怖いです。

理想を突きつけられて、
足りない所に関して文句を言い続けられる方がマシ。

どんなに怒られて、罵られて、傷つけられて、
周りが見たら「何がいいの？」って言われても、

「忘れられたくない」という願いが強すぎる。
忘れられないなら、どんな扱いでも。

忘れたフリすらされたくない。
フリは続ければいつか本当になってしまう。

ネガティブだとしても、これだけは譲れません。

不安で仕方が無い。

夢について

2011-04-17T00:25:00.000+09:00

先ほどの記事は、失礼しました。

消すのはずるいので、下書き保存に降格させました。
もう少し、一生懸命相手の気持ちを考えて働いて、
生産性のある意見は直接相手に言おうと思います。

成長するチャンスにさせて下さい。

夢について。

一部の方はご存知の通り、私には夢があります。
誰にだって、きっとひとつやふたつはあると思います。

でもそれを口に出したりするには、
予想以上の自信が必要だと思います。

私だって、もう今抱いている夢は10年間変わっていません。
なのに、小学校の卒業文集では書くのが恥ずかしくって、
「大工さんになりたい」というありもしないことを、
ものの数時間で書き上げて、褒められて提出しました。

ただ、人と違ったことを書きたかっただけで、
内容なんてその場しのぎの適当な綺麗ごとだけでした。

でも担任の先生は、
私が「夢」を書いたことを褒めてくれて、
なんだか申し訳ないのと恥ずかしい気持ちでいっぱいで、
卒業文集の裏表紙に、本当の夢を“絵”にして描きました。
誰にも伝わらなかったかもしれないけど、
その一面にだけ、本当の気持ちをぶつけました。

言えるようになったのは、大学生になってから。

小学校高学年の子や中学生というのは、

思っているより全然、大人びています。

多感な年頃だからこそ、しっかり夢を持っていて、

多感だからこそ、それを言うことに極端に臆病。

私の生徒達もそれは同じです。

勇気を出して言ってくれた夢、
それは本当に素晴らしいことだと思いますし、
私は心から応援しています。

もちろん、夢が言葉にできなくても
全然、それは間違っていないし、
「鳴かぬ蛍が身を焦がす」なんていうように、
心の中で温めることもいいことだと思います。

でも、私、今日嬉しいことがあって。

生徒が突然私に「国際公務員になりなよ！」と言うので、
私はずっと夢(なりたい職業)があるということで、
（あまり生徒には言わないんですけど、）
正直に将来の夢を言ったんです。

そうしたら、「先生ならなれそうだよ！」
なんてキラキラと言ってくれたんです。

とっても賢い子なので、お世辞かもしれませんが、
未だに夢とか目標を言うことを躊躇って、
話す度にとんでもない勇気を使う私にとって、
その生徒の言葉は、「言った勇気」の何倍もの
「志す勇気」みたいなものを、くれたと思えます。

何が言いたいのかわかりませんが、

夢を心の中に隠すのも、とってもいいこと。
同じくらい、夢を言ってみるのもいいこと。

とにかく、夢を持つのはいいこと。

そしてそれは、誰もが持っている権利です。

二度目の初めて

2011-04-14T01:03:00.000+09:00

私の講師としての人生を、
大きく変えてくれた生徒というのがいます。

その出会いは、人としての人生も変えてくれました。

彼女は、受験合格を機に卒塾したのですが、

この度もう一度、より高いレベルを目指すために、

戻ってきてくれることになりました。

私が彼女のおかげで人生変わったと思える出来事は、

彼女の卒塾間際に起こったことで、

いつか何かの形で恩返しを、と思っていました。

今日からまた関わっていくことができるので、

本当の意味で「彼女の為になること」をしたいです。

その出来事に出会った日、確か文字にしたはずだと思い、

過去の記事を遡ってみると、ありました。

2010年2月26日のことです。

そんな今日26日、

去年の私は人生で一番疲れた日だった気がします。

第一志望と第二志望の合否発表の日。

PCの前でガタガタ震えながら、

発表後30分以上何もできなかったのを覚えています。

結果は第一・二志望の順に「補欠」「不合格」

未だに「あれでよかったのか」と思う日もあります。

そして毎年変わらないこの受験日程で、

今年も知り合いが何人か合格を決めたことがわかっても、

素直に「おめでとう」が言えない自分がもどかしいです。

子供っぽいと思いますが、こればっかりは。

あれだけ一生懸命になれたことですから、

きっとこの悔しさとは、一生一緒に生きていきます。

しかも今日、私は第一志望の学校でボランティアしていて、

運命のめぐり合わせを強く(勝手に)感じました。

去年の今日は、今の私の姿を想像できたわけも無くて。

…正直自分がもう一年頑張って、

第一志望だった学校に行くビジョンがあったと思います。

「こんな状態で迎えたくなかった」、そう思う自分が

まだどこかでうじうじしていたところに、

自分の生徒が「第一志望合格」を持ってきてくれました。

これもまた価値ある素敵な運命のめぐり合わせで、

私は「今日」と言う日に「おめでとう」「やったー」！と

心から嬉しさを謳うことができました。

“これでよかったんだ”

そう思える日が来るとは思っていたけど、

本当にきてくれたことはとても嬉しい。

ただ、厳密には“これもよかったんだ”ですね。

私は来年度も受験生を５名ほど担当します。

自分に何がしてあげられるか、日々模索の日々であるだろうし、

きっと辛くて泣いてしまう日もあると思います。

でも、こうして自分の苦い思いを払拭できるくらいの感動が、

待っていてくれるなら、

私は“アシスター”として彼らと一緒に走り続けたいと思います。

それでもやはり、自分のいけなかった学校に受かった人には

(申し訳ないけど)「学校テロに遭え！」とか「竜巻でなくなれ！」

とか心の中で必死に願っています。笑

悔しいし、悲しいし、思い出したくも無いです。

でも、私には違った場面で感動できるし戦える。

そういうことが分かって成長できた気がします。

2月26日、あの日から1年。

こんなに素敵な「合格」を手に入れられるとは。

超要約すると、

自分の大学受験の“不”合格発表のちょうど1年後に、

2人の生徒が第一志望の高校に合格してくれて、

自分の中にしぶとく残っていた迷いみたいなものが、

やっと消えた、という印象的な出来事があったんです。

その生徒のうちの1人が、今日戻ってきてくれた彼女です。

痛みを知っていて、強い信念を持ち続けることのできる、

容姿も、思考も、振る舞いも美しい子なんです。

ちなみにこれは結果でしかありませんが、

一緒に勉強した科目は入試で満点を取ってくれました。

寡黙に高みを目指す凛とした姿勢がまた、綺麗で。

もちろん、全ての生徒との出会いに感謝をしていますし、

ひとりひとりの良い所を100個ずつくらいは言えます。

だけど、一年目にとても大きなことを教えてくれた人が、

もう一度私に出会いにきてくれたというのは、

ただ「嬉しい」とかじゃ言い表せません。

二度目の「初めて」を、心から、丁寧に。

魔法のコトバ

2011-04-12T12:11:00.000+09:00

大事な友達だから、わけてあげる。

私が困ったときに繰り返す、魔法のコトバ。

「雨の後には、虹がかかる」

「辛い時が一番の成長期」

ありきたりかもしれないけど、とても好きな言葉。

雨が降ったら、止んだ後は虹がかかるし、

強い雨が降るほど、そのあとは綺麗に晴れる。

きっとそれは泣くこととかも同じで、

悩みとか問題と真っすぐ目を合わせて、

溢れる物を全て流しきったら、

その後の心の中には虹がかかるし、晴れるよ。

逆に言うと、

雨が降らないと虹は見れないってことですよね。

もちろん、悩みとか問題って言うのは、

どんなに背を向けても、形も匂いも変わってくれない。

だから、向き合える余裕が出たときに、

向き合えば良いんじゃないかと思います。

辛いときは、目標を見失ったりしがち。

まず、目の前真っ暗になっている時なんていうのは、

大抵その闇を作っているのは自分の影だったりする。

つまり背中からすっごい大きな光に差してもらっている。

そう考えれば(私は)勇気を出さずにはいられなくなる。

で、心の痛みに絶えられない系の時は、

筋肉痛を思い出すとちょっといいかも。

動いて、疲れたから筋肉痛になるわけで、

痛みが引いたときは強くなってくれる。

進化・深化の直前は大抵の人“痛い”と思うんです。

というか、「痛い」って思えた方が、

新しいことに挑戦しているってことだと思う。

あと、蛇足だけれども。

挑戦も、諦めも、どっちもエネルギーは必要だよ。

「諦めた方が楽」っていうのは絶対嘘だと思う。

諦めだってある意味「挑戦」だと言えるんではないかと。

それでもって、どっちを選んでも「正解」なんだよ。

選択をする時ってネガティブに考えがちだけど、

どっちを選んでも必ずひとつはいいことがあるはず。

もし選んだ先が後悔の連続だったら、努力が足りない。

とにかく、

自分で選んだ答えの先は、絶対いいものにできる。

無理していいし、むしろ時々なら、した方が良い。

迷うことがあったら、とことん迷った方が良いよ。

進んだり、深まったりするには、

こういう時が必要だよね。

でも、苦しくなったら、いつでも話は聞くよ。

晴れると良いなあ。

美しいやりとり

2011-04-11T01:05:00.000+09:00

自分の夢や取り組みに矛盾が生じるので、

あまり言わないようにしていますが、

自分が考えるコミュニケーションの中で、

一番美しいと思うのは、「言葉の無い状態」です。

呼吸や空気、そういうものでコミュニケーションできたら、

それは本当に美しいやりとりだと思います。

私が根本的に「話すこと」をちょっとした苦痛に感じるのは、

そういう事にこだわりすぎている節があるかもしれません。

…続きも書いたけど、お蔵入りにします。笑

がんばろう

2011-04-06T21:03:00.001+09:00

努力とは、情熱を継続させること。

がんばれ自分、

がんばろう自分。

テンポに乗れたら

2011-04-05T00:21:00.000+09:00

著名人で「考え方がいいな」と思う人がいて、

その人と同じ様な考え方してるのに、

なんで私はこんなに非才なんだと嘲笑して、

それでもいいじゃない、と思ってみる。

知らないうちに、

「ま、いっか」を心の中で呟くことが、

日常茶飯事の、当たり前になり始めているような。

努力をしていないつもりは無いんだけど、

「努力」の限界をどんどん下げている気はする。

何かを最大限に頑張っていた時、

それは振り返れば「最高」なんだけれども、

実際、その瞬間はかなり辛かったりしたから、

「あの時くらい頑張る」なんていうことは、

一回落ち着いてしまったら、

ほっとんど不可能に近いというか。

頑張ったことがある、

自分はあれくらいできる、

そうやってまとめに入ってしまった後に、

もう一度「あれくらい」の頑張りをするのは、

理由を見失ってしまった以上、できない。

諦めることは挑戦より難しい、

それをいつかの経験から痛い程学んだはずなのに、

いつからか、諦めないために、

挑戦することまで少しずつ避け始めたり、

もう取捨選択して捨てた方が良いことも、

諦めと選別の区別がつかずに抱え込んだりして。

無難な方へ、無難な方へ流れていく感覚。

それはそれで落ち着いていて、安心できる。

私は、こういう生き方も本当に好きだと思える。

だけども、心のどこか、ほんの少しのスペースから、

「このままじゃ嫌だな」なんて音がするのは分かってて、

もう耳を塞いでも聞こえるくらい、その音は響き始めた。

結局私みたいな平凡な人は、誰かのためじゃなくて、

自分の為に変わらなきゃと思うときしか、

結局は歩き始めることなんてできないっぽい。

それでも、歩き始めてテンポに乗れたら、

今まで関わってくれた人の為になることもする。

もうあんまり休んでられない。

これ以上休むことを許したら、

「やればできるんだよね」とか言う人になっちゃいそう。

やればできるけど、やろうとしない人にはなりたくない。

それは、たいてい「やってもできない」だろうから。

隙間

2011-04-03T21:50:00.000+09:00

厳しい言葉は、人を傷つけるようにみせて、

精一杯のメッセージだったりする。

だから、荒んでいく心に届いて傷を深めるまでに、

言葉の裏に隠れた「優しさ」を抽出して渡す。

それを発言者が出来ないなら、私がやる。

言う人と言われている人の間に居るからこそ、

どっちの立場も理解できる。

だから、そういう状況に立ったなら冷静に、

コミュニケーションが雑にならないように助けたい。

私があの場でお役に立てたなら、

これからの挑戦を少しでも支えられるなら、嬉しいです。

ただ、ひとつだけ思うことを書かせて下さい。

生きてきた時間が違えば、育ってきた環境が違えば、

「気づき」に触れるタイミングや、決意にかかる時間は、

違って当たり前なのではないでしょうか。

一年かかって、理解できるようになったことを、

半年遅れで始めた人達に求めるのはちょっと強引な気がして。

どんなケースでもそうだと思うのですが、

他者から見て「できてないな」って思うことって、

当事者は予想以上にわかっていたりして、

もがき続けていることも結構多いと思うんです。

もちろん、全く気づいていないこともありますが。

だから、「できてないよ！」と言っては、

相手の傷を深めることもありえると思うんです。

私は、真似は入り口だけでいいと思います。

時間が経てば新しい色が出てくるのは当たり前で、

むしろその色を足して、もっと鮮やかにしたいです。

過去を模倣・踏襲し続けることが正しいとは限らない。

そういう考えで「これから」を作っていきたいと思います。

こんなことを壁に感じたりしない。

そんなに弱く育った覚えはない。

絶対、冷静さを失ったりしない。

隙間にいるからできる仕事を大事にします。

「いつか」はいつでもいいよ

2011-04-01T01:00:00.000+09:00

「がんばって」の返事は「まかせて」

「よろしく」の返事は「もちろん」

自分で思っている以上に思われていることは、

これまでにもあったのに、

出会うたびに衝撃を受けてきたのに、

心も頭も体も、慣れていない。

最初は「なかま」の一人だったけど、

今となっては、大事な友達の大事な人になった。

夜中遅い時間まで話し込んだね。

朝の４時までかけて必死に考えた日もあったね。

意見がぶつかったこともあったね。

でも、いつもいつも助けてくれたよね。

しっかりしているふりして、そうでもなくてごめん。

色々抱え込んでおいて落とし物が多くてごめん。

任されたことを、情で片付けちゃってごめん。

もう本当に、なんか、至らない点が多くてごめん。

ただ、今はまだ、なぜだか両手が塞がってて、

思うように、最初の頃のように勢いが出せないです。

何が原因なのか分からないままで、

ここまでずるずる来ちゃって、本当に申し訳ない。

でも、今日本当に守るってことだけは決めた。

行動がどれくらい伴うか不安なのだけど、

少なくとも、気持ちだけは持ち続けようと決めた。

「またいつか、顔見せに来てよ」の「いつか」が、

いつやってきてもいいように、

私もしっかり気持ちを持って進もうと思います。

ちょっと情けない選手宣誓みたいになっちゃったけど、

あきよし君がいなくなった穴は、ちゃんと埋めます。

仕事は、この１年かけて誇りを持てるように、

もう一度きちんとやっていこうと思います。

あと、君の大切な人が寂しいときも支えますよ。

私、飛行機乗れる日を楽しみにしているね！

ハネムーンのフライトはよろしくね！

…むしろ、あなたたちの方が先だね、きっと。

とにかく、これからも一生よろしく！

「ただいま」の返事は「おかえり」

「いってきます」の返事は「いってらっしゃい」

「いつかっていつ？」の返事は、「いつでもいいよ」

特別な、

2011-03-30T22:16:00.001+09:00

春休みに、フランスに行ってきました。

自分で思ったより写真を撮っていたので、

何回かにわけて思い出をみなさんとわけたいです。

そして今回は、とても好きな風景を少し載せます。

SAINTE CHAPELLE

建物の中いっぱいに溢れる光と色。

旅行中唯一、ここに立ち入ったときは息が止まりました。

TOURS DE LA CHATHEDRALE NOTRE-DAME DE PARIS

こちらは寺院に付設された教会(？)のステンドグラス。
どんな形容詞も当てはまらない、特別な空間でした。

「祈る」ということに対して、
敏感にならざるを得ないような出来事に、
出会ってしまった後だからなのかもしれませんが、

この空間に踏み入れ、
言葉を発することのできないくらい圧倒されて、
やっぱ「祈り」ってなんか力があるんだろうな、
なんて、ぼんやりと思いました。

パリの街は、なんだか東京に似てるような気がして、
あまり好きになれなかったのですが、
こういう神秘的な空間が、たったひとつの扉を挟んで、
喧噪の絶えない街と繋がっていることには、
身震いするほどに魅力を感じました。

中でもこのふたつの場所(互いに近い所にあります)は、
これまでの人生で見たあらゆる美しいものに劣らず、
これからの人生でも忘れることのできないと思います。

私の将来の家の「プラネタリウム図書館」計画に、
一部の壁をステンドグラスにする、という夢も加わりました。

続きを書く機会があったら、
もう少し観光についてだらだら書きたいと思います。

おめでとう、ありがとう

2011-03-24T09:34:00.000+09:00

弟の誕生日、それは同時に家族が完成した日。

今日は我が家にとって「かぞくの日」です。

弟は、忍耐強さを隠し持った綿菓子みたいな人です。
…私にとってはかなり存在感が薄い。

でも昔から容量がよくって、
何事も私より数倍うまくこなしていきます。
芸術も、スポーツも、勉強も、人間関係も。
競争という概念が我が家には無いのですが、
もし競ったら、私は彼に何一つ勝てないと思います。

そして最近、そんな弟に感謝すべき出来事がありました。

部活バリバリで勉強はほぼ「無」と思われる弟も、
来年度は一応「受験生」という肩書きを持ちます。

偶然、帰宅時間が一致して、夕食を一緒に食べた日に、
同じく食卓に居た母親が、弟の受験について話し始めました。

(どうでもいいことですが、母親は私には超放任主義を貫き、
弟に対しては超干渉主義を一貫しています。弟ドンマイ）

で、私はすっかり、
弟は受験について考えていないだろうと思っていたのですが、

「志望校は、あるよ。」
なんて言うものですから、どこよどこよと聞きました。

すると、彼が言った大学名は、
私が第一志望として掲げ続けた学校・学部でした。

理由はごにょごにょ言ってましたけど、
要は、私のリベンジを果たそうとしてくれてたみたいです。

その日は、私の分のデザートをあげました。

ただ、そんな理由で受験させる訳にはいかないので、
進路希望の選択を手伝って、
結局今は違う大学を第一志望に落ち着かせています。

でも、弟、良い奴だな。と心から思った瞬間でした。

小さい頃は私が考えうる、ありったけの意地悪な行動を、
罪の無い彼に対して、毎日ぶつけていたのに、
「仇を恩で返さ」れたような気分でした。

これからは、彼の人生にもう少し、
「プラスの関わりかた」ができるように、
姉として、人として努力をしたいと思います。

誕生日おめでとー。

あと、今日は学部の先輩方の卒業日ですね。
ご卒業、おめでとうございます。
今後の益々のご活躍を心から願っております。

よく面倒を見ていただいた先輩もいて、
これから先はなかなか会えないんだな、と思うと、
なんというか、やっぱり寂しかったりして。
でも、手塩かけてもらった分、成長したいな、と。

本当に、おめでとうございます。
いつかまた会えたら嬉しいです。

さて、あとはエピローグ。

ふと気づいたことなのですが、
「番外編」というものにとても惹かれます。

物語や漫画はもちろん、人に関しても。
人の番外編というのは、例えば意外な趣味とか。
こういうの知ると、その人に光がさして見える。

でも引き出しがいっぱいあるんじゃなくて、
あくまで本編があって、番外編的なものが
そこに佇んでるという点に、価値があるわけです。

うん、番外編、すきです。

今日一日を、祝辞に溢れた素敵な日にしたいです。
全ての嬉しい出来事に、おめでとう、ありがとう。

攻撃、発動！

2011-03-20T22:13:00.002+09:00

異常な日常の中にも、普段通りの感情はある。

優しくできない日もある。
言いたいことを言えない日もある。
いつも通りにできない日もある。
悲しくないのに泣く日もある。
嬉しくないのに喜ぶ日もある。

嘘つきと言われればそこまでで、
気分屋と後ろ指さされてもしょうがなくて、

「なんでそうなの」なんて言われたら、
ごめんね、って謝ることしかできない。
申し訳ないと思っているかは、別として。

「変わっちゃったね」、と言われたら、
そうかなぁ、なんて言いながら、
心の中で「さすが、よく気づいたね」って言う。

当たり前だよ。
意図的に変わろうとしているんだから。

話は変わるけど、
「良薬は口に苦し」って本当みたいで、
よく効くからと言われた方法って、
ものすごい痛かったりすることを、最近知った。

このいわれの意味は、
苦みや痛みのせいで、傷や問題を忘れることができて、
逃れられることが最大の効用ですって意味かと思った程。

「今さらどうしたの」と笑われても、
私は今までずっと考えてただけで、
この瞬間まで、空白の時間なんて無かった。

本当に別々の時間を生きていたんだ、と。
この機に及んで、まだそんな攻撃力があったとは。

もう、これ以上は何も言わず、忘れて、変わる。
つまり私が持ってる、最上級の攻撃を発動する！

どうだ、参ったか。
てゆうか、参ってよ。

これがダメだったら、私はもうどうしようもない。

チョコレートと、

2011-03-19T00:54:00.000+09:00

今日は、同期会でした。

一緒の時期に講師をはじめて、
公私ともに思い出を作ってきた３人の同期が、
それぞれの目標に向かって巣立っていきます。

延期になってしまった追いコンは、
とっておきのプレゼントを届けます。
でもそれはまだ、秘密。

かなちゃん、ひぃちゃん、あきよしくん。
卒塾、おめでとうございます。

いつでも、顔を出してほしいです。
みんなと働くことができて、よかった。
これからもずっと、時々近況上告しながら、
それぞれのフィールドで、頑張りましょう。

そして企画をしてくれたありさん、ありがとう。
そして、お誕生日おめでとう。

さて、あとは蛇足です。

絶対に幸せになれる組み合わせってあると思います。

例えばさ、チョコレートとビスケットが一緒になってたら、

よっぽどのことが無い限り、不味くはない。

人もきっと一緒で、どんな逆境に立たされても、

その組み合わせである限り幸せになれる、

っていう組み合わせが絶対にあると思う。

私は、そういう関係なんじゃないかな、

と思えるふたりを知っています。

幸せの形はひとつじゃないし、決まって無いから、

ふたりが幸せならなんでもいい。

だけど、一生“幸せ”ではいてほしいです。

そんな、花の金曜日と月のぼやけた土曜日。

はるまついぶき

2011-03-17T20:01:00.000+09:00

降りつもる雪に覆われた春待つ息吹のように。

母親の友人の安否が確認できたようです。

本人(母)はいつも通りにしているつもりでしょうけど、

鼻声なのはあからさまで、薄暮の中で電気を暗くしていても、

目が赤いのが分かりました。

きっと、嬉しくて泣いたんだろうな、と。

数日間、安否が分かっていないことは知っていましたが、

あまりに何事も無いように暮らしていたので、

すっかり解決していると思っていたほどです。

私も、いつかこういう強い人になろうと思います。

最近時々聞く台詞があります。

「震災で、その人の本性が見えるよね。」

私は結構、人の良い所が見える機会だと思います。

周りの人は、みんな優しいし、強い。

色々我慢してるのかもしれないけど、

それでも優しさが見える、見せることができるって、

本当に素晴らしいことだと思います。

なんて言ったら良いかわかんないけど、

雪に覆われても、そこには芽があるわけです。

隠れていても、見えなくても確かに存在する、

そういうものが、この世の中には沢山あるわけです。

それが、酷い現実だったりもしますが、

「優しくて強いもの」だったりもするんです。

少し前に、「あたりまえ」は「ありがたい」と書きました。

今日、もう一度その言葉を自分に言い聞かせます。

うれしくって抱き合うよ

2011-03-15T14:21:00.000+09:00

久々に見る名前からかかってくる突然の電話が多い。

さっき、本当に驚く人から連絡があって、
数分後に家を訪ねてきた。

それで、これをくれた。

懐かしい！

私が病気になったときに何度も観ていた作品。

元気に、というか気持ちが落ち着いて希望が湧きます。

ちなみにイルカの「フジ」の写真集も持ってます。
イルカ、特にフジが大好き。

訪ねてきてくれた人は、
海外に行く(帰る？)ことにしたらしい。

「ブログ、見てるよ。時々、泣いてる。」って。
ふたりで笑い泣き、まさに“うれしくって抱き合”った。

いま、色んな人が遠くに離れていく。

そして、偶然聞いてた歌詞がまた素敵すぎて。

「こわしてしまうのは一瞬でできるから
　大切に生きてと彼女は泣いた」

本当に、その通り。
自分を、周りを、全てを、大切に生きましょう。

美くん、お久しぶりでした。

ご家族の皆様にもよろしくお願いいたします。

いつまでも麗しく、お元気で。

本当に、会いに来てくれてありがとう。

とぉぉぉぉぉぉおってもうれしかったです！

“いつか”また会おうね！

ぐっでい。

2011-03-14T13:46:00.001+09:00

「どもども、ぐっでい。」
これ、私にとって元気が出る魔法のコトバです。

度重なる情報収集の日々でお疲れの方も多いと思います。
不思議なもので、情報を集めだすと止まれないですよね。
不可抗力的にどんどん情報の渦に巻き込まれる様な。

ということで。
私の好きな歌とか一般的にこれ有名かな、っていう曲たちを、
自分のtumblrにぺたぺた貼付けています。
よかったら息に抜きにでもしてください。→ 元気が出る歌たち

ここから下記はちょっとシリアスに。
気分鎮めたくない人は今日はここで閉じちゃって下さい。
今回以降は、もう少し明るい内容を書きたいと思います！

New York Timesに日本で伝えられない情報が載っていました。

ショッキング画像がアクセス後すぐに載っています。
日本だったら規制がかかるレベルと思われますので、
閲覧にはご注意下さい。→ NY Times

昨日までは、どこか映画を見ているような、
現実味が無い様な、そんな心地もありました。

だけど、この画像を見て、もうなんと言うか。
痛みを感じた時のように涙が出てきました。

同情などではなく、恐怖や喪失感。

この出来事は現実で、少し離れたところで起きていて、
絶対に忘れてはいけないことなんだな、と思いました。

本当に苦しくて、久々に本気で心が痛みました。

「人が死ぬ」って、すごい怖いことですよね。
思い出したくもないけど、忘れられもしない。

家がなくなるのも、街が消えるのも、
それはきっと歴史が消えるのと似ていることで、
自分が「生きてきた」ことが見えなくなることと、
ほとんど同じなのではないかと思います。

画像が掲載されていたサイトのコメントの中に、
「なんで死ぬのが俺じゃなかったんだろう。」
なんて書き込みがありました。

多分、みんなそういう風に思ってしまうと思います。
でも、死んでいくことにも、生きていることにも、
どちらにも必ず意味があるはずです。

そして、その意味を見いだしていけるのは、
生きている人間だけができることです。

本当にありったけの愛をこめて、
こんなところからですが祈り続けます。

昨日より今日はきっと何かよくなっていて、
今日より明日はもっと何かよくなっているはず。

絶対、日々何かが良くなっているはず。

【補足】
１
誤解を招きたくないのですが、
興味本位で見た訳ではありません。
この手の画像がとっても苦手です。
ですが昨晩存在を知り、
知らないままにしておく訳にはいかないと思い、
一晩明けてから覚悟の上で見ました。

２
実際に見たサイトはNYTimesではなく、
国内の掲示板型サイト(？)です。
そちらの掲載内容の方がショッキングでしたが、
画像元の一部がNYTimesになっていたので、
リンク先はそちらにいたしました。

継続は力なり

2011-03-13T20:10:00.000+09:00

「継続は力なり」と言う言葉がありますが、
いつかの誰かが、これは二つ意味があると言っていました。

・続けることで力が生まれる。
・続けること自体が力である。

棋士、羽生善治さんのプロフェッショナルを見て、
そのことを強烈に思い出しました。

「情熱を注ぎ続けることは当たり前に見えて、難しい。」
本当にそうだよなあ、と深くうなずきました。

「継続」という努力、それができる人間でありたいです。

最近、本当にもやもやっとした感情から離れられていない。
でも、今日この動画を見て、
「それは情熱を注ぎ続ける努力を怠ってるからかぁ」、
と縺れていた糸が解けていくように納得できました。

この天災に関しても、継続的に何ができるか考えていきたい。
一瞬だけ何かします！って言うのは誰にでもできるから、
長い時間をかけて考えて、行動していきたい。

全編はこちらでも見れます。
（ただ、中国語(？)のサイトに飛んでしまいますので注意です。）

話がずれますが、
そろそろ民放の報道劣化が言われてきましたね。
“そんなこと聞いたら酷”というのも増えてきました。
エンタメと報道の区別をしっかりしてほしいです。

でも、「今どんな気持ちですか。」
というのには一応意味があるんじゃないかと思っています。

荒療治ではありますが、
被災者に感情を表現させることで、
鬱病防止などになるのでは、と思っています。

鬱病と言うのは英語でdepressionと言って、
表現できない状態に陥ることなので。

楽観視って大切なんですけど、
そればっかりだと「苦しみ」を隠して、
癒せないままになってしまいます。

ただ、しかし、聞くだけ聞いて終わってしまっているのは、
確かに傷をえぐってしまうだけというか、
悲劇の物語を作ってしまうということにもなります。

深読みし過ぎなのかもしれませんが、
あの一見痛々しい質問にきちんと意味が込められていることや、
答えた人にとっていずれプラスになることを願うばかりです。

同時に、もし自分だったら何をどう聞くか、
もしくは何を伝えるかを考えさせられます。

言葉の前に、「心」を使ってこそ、
意味のあるやりとりができると思います。
「対話」を大切にしたインタビューや報道に期待します。

最後にひとつ、蛇足ではあるんですが、
Twitter上に、こんな話がありました。

NHKの男性アナウンサーが被災状況や現況を淡々と読み上げる中、
「ストレスで母乳が出なくなった母親が
夜通しスーパーの開店待ちの列に並んでミルクが手に入った」
と紹介後、絶句、沈黙が流れ、放送事故のようになった。
すぐに立ち直ったけど泣いているのがわかった。

彼もまた、同じ国に居る「人」なんです。
ましてやずっと悲惨な情報にしかさらされておらず、
おそらく国民や世界が、
いかに前向きに生きようとしているかなんて、
分かる余裕が(時間的に)無いと思います。

被災地でリポートしている人たちだって、きっと同じ。
使命感が加速して、感情を押し殺してでも、
“プロの仕事”をしようと必死になのだと思います。
とっても辛い状況で頑張って伝えてくれているんです。

被災地は被災地の悲惨さがあれば、
それを伝える側にも伝えられる側にも、
違った形で「悲惨さ」は生じてきます。

うん、ぐだりそうなのでこの辺で切り上げます。

みんな、頑張りましょう。
…違いますね、もう頑張ってますよね。

でも「継続は力なり」です。長期戦こそ醍醐味。

星 2011.3.12

2011-03-12T00:23:00.000+09:00

一ヶ月前から、「書こう」
と思っていたことを全て書き直しました。

まさかこんな大きな震災に襲われるとは驚きです。

現時点で数百人近い方が、
星になってしまったということです。

皮肉にも、電気が通じにくい為か、
空に瞬く星が美しく、目眩がしそうです。

偶然にも、命についての記事を練り続けてきました。
しかも、自分が経験した中で一番つらい命の話。

神様はこうして時々、気まぐれに試練を与えてくる。

もしも、人が作った都会文化が、
星空を隠していることが気に食わないなら、

私達が寝ている間に、ビルを持っていってくれればいいのに。
そっとライトを消してくれればいいだけなのに。

こんな風に大きな痛みを与えなくても、
こんな方法じゃなくても、
あなたが神様なら、他のやりかたで、
大切な物事を教えてくれてもいいじゃない。

失わないと分からないかもしれないけど、
失うには尊すぎるものを、こんな風に一瞬で消さないで。

輝くには美しすぎるものが、今宵、煌めきを増します。

・　・　・　・　・　・　・　・　・　・　・

想像できますか？

16歳で、一人旅立っていく怖さ。

16歳で、一人取り残される寂しさ。

３月１２日、
この日だけはもう４年間、一秒も未来へ進みません。
私に「人生最後の初恋」をくれた彼は、16歳のまま。

12歳の夏、十六夜月の夜。
海の見える街から突然やってきた、
どっちが名字なのかよくわからない不思議な名前。
私よりずっと頭がよくって、運動もできて、
瑞々しいという形容詞がよく似合う人。

大きな心で沢山の深みのある言葉をくれて、

人並みに揺れながらも軸を持ってる人。

言葉や身のこなしひとつひとつが、麗しくって、

私が人生をかけて守り抜きたいと思った人。

痘痕も靨になっていたのもあるのかもしれませんが、
このひいき目を差し置いても、
誇りに思う存在であり、人として素晴らしいと思えます。

生まれて初めて自分以外の人を、
こんなに「自分の一部」みたいに思えました。

それなのに、人生最大のいじわるは施されて、
目の前から世界中の色が消えてしまいました。

失ってから大切さを知る、なんて言葉があるけれど、
大切さなんていうのは、知れるうちのごく一部で、
憎らしさとか、与えられ続けてたものとか、
奪われたものとか、ふたりじゃなきゃ生み出せないこととか、
今になっても、毎日毎日違うことに気がつきます。

気づくたびに自分を構成するものが、
ひとつひとつ剥がれていく様な気分になって、
初めて越えた夏の終わりには、別の人間になった気分でした。

本当に、言葉にできないくらいの闇に囲まれて、
泣いても叫んでも、何も変わらなくって、
ただただ時間が進んでいく日々の中で、
もの凄い強さで揺すられている様な気分がしました。

前に進めたかなと思って振り返ると、
進む為にかけた時間の数億分の一の時間で引き戻されたり。
「喪失」という記憶は、自分に染み付きました。
失ったということを、忘れることができない。
そんな矛盾した時間が、隠れることはあっても、
終わってくれません。

何をどのくらい言葉にすれば、
いつまで涙を流していれば、
どのくらい強がって笑い続ければ、
この穴は塞がるのか、痛みは消えるのか。

そんな風な日々を、今日まで過ごしてきています。
悲劇のヒロイン気取りだと言われればそこまで、
だけど、そんな滑稽な言われかたでも、
アイデンティティが与えられるなら楽かもしれません。
この現実に、思い出に触れる度、
私は自分が何者なのか分からなくなります。

だけど、この出会いにはもちろん、
この別れにだって、意味はあったと思います。
まだまとまった言葉にして表現することはできないけれど、
意味は、絶対にあってほしいと思います。

彼は、私の一等星。ずっと、これからも。

愛しい人、いつも心はそばに。

一生私の思い出の中で、輝いて下さい。

春くん、お誕生日、おめでとう。

・　・　・　・　・　・　・　・　・　・　・

今宵は綺麗な星空は、皮肉すぎる。

春くん、
今日は、本当なら七里ガ浜のお家で、
お母様とお祝いをしてあげたかったんだけど、
日本が大変なことになっています。

たくさんの人があの時の私達みたいに、
苦しい思いを強いられることになってしまったようです。

タイミングの問題でしょうけれど、
私はなんだかとてもショックで、今もこれを書きながら、
ネットでニュースを拾い続けています。

あなたに教わったすべてを思い出して、
何かできないことがないか考えてみます。

私達の出会いに、日々に、別れに、
意味を生み出せる日が来たのかもしれないね。

失うには、尊すぎるもの。
空に輝くには、美しすぎるもの。

ありったけの愛をこめて。

変化

2011-03-09T00:45:00.000+09:00

ちょっと思うところあって書きます。

「他人を変えたい」というほど、
無理な欲求は無いと思います。

人は、人によって変わるとは思いますが、
それはあくまで感化されて能動的に起きる変化であって、
客体として“なされる”ことでは無いと思う。

「どうして変わってくれないの。」
という主張は、相手のことが見えてない証のように感じます。

ただ、私が全ての主張を受け流すから、
それが腹立つんだろうな、と思ってその点は反省。

会話は誰よりも弾むのに、
文面になると不協和音が絶えない。

言葉が可視化されることがこの差異を生むのでしょうか。

とにかく、そんな人間関係もあることを学びました。

見える・見えない

2011-03-08T11:47:00.000+09:00

眼鏡をかけるのは、
授業中と、教習中と、お化粧が薄いとき。
見えなきゃいけない時と、自分を隠すとき。

なんでも「眼鏡は女を三分下げる」と言いますし。

周りにも目の悪い子って多くて、
裸眼で生活していると言うと驚かれることも珍しくないです。

でも私は日常に眼鏡やコンタクトを使用することを、
拒否、いや拒絶しています。

全てが「はっきり見える」ことが嫌なんです。

世の中、見えなくていいものが多すぎる。
見えなきゃいけないのに見えないものも多すぎる。
目に見えるものだけでは、わからないことが多すぎ。

「見える」ということは、
そういう雑念を介して物事を見なくてはいけない、
という負荷を強いることだとすら思っています。

ちょっと例がずれますが、
大きな氷細工みたいなものを見たとして、
見上げた先のてっぺんの方に、傷があったとします。
そういうのって“見えると”気になるわけで。

見えなければ「綺麗」だな、と思えるものが、
はっきり見えることによって「キズモノ」になる。
その後は「綺麗だと思える“程よい距離”」
を見つけることに必死になりがちで、
対象自体を捉えられないまま時が経っていくことが多い。

そういうのが、なんとなく嫌なんです。

この場合、傷を知ることが真実を知ることとと、
直結しているとは思えないのです。

見えなくてもいいこと、
見ようとしなくていいこと、
そういう事柄が結構世の中にはあると思っていて、
情報過多と言われる時代なんだから、
ある程度の諦念を含有した予防線を張ってもいいじゃん、
と思って生きてきたわけです。
そして、私の場合の予防策が、眼鏡をかけないことなんです。

少なくとも私は、
積極的に「見ない」「見えない」を選ぶことが怖くない。
むしろそういう選択が絶対に必要だと思っています。

うん。ご察しの通り。

普段当たり前に思っていることを、
こうしてわざわざ言葉にしようとするのは、
多分、揺れているからだと思います。

何がなんでも見なくてはいけないものって、
今まで諦めてきたものの中にもあったのかな。

だとしても、見えなかったんだから仕方ないけど。

いい子の泡沫

2011-03-06T02:37:00.000+09:00

今まで起きてきたたいていのことは、

地味に努力しながらも、人に迷惑をかけずに、

なんとかこなしてきたつもりだった。

わりと「いい子」扱いされて生きてきた。

浜崎あゆみが歌うように、

「“どうでもいい”子」だったのかもしれないけれど。

生まれて初めて、初対面の人に、

「バカ女」って言われて、びっくりした。

だけど、ずっと怒られてるうちに、

そこに愛情みたいなものがあるんだなあって思ったら、

すっごくあったかい気持ちになって、

気づいたときには、手を叩いて笑っていた。

私の周りには、

夜遅くに自転車でかけつけてくれる格好いい女の子や、

「かけおちしよう！」とか言ってくれるお兄さん的存在や、

目が点になる様な汚い言葉を無遠慮に浴びせて、

思いっきり私の惨めさを笑い飛ばしてくれる人や、

暖房で部屋を暖めて待っててくれるお姉さん的存在や、

行き先に迷った時、親身に色々と教えてくれる友達や、

夜中に電話で「弱音はかなくて偉いね」と言ってくれる後輩や、

路頭に迷ったときに車を出してくれようとする友達や…

自分を、それなりのいい子と信じてきたあまりに、

目をつぶってきた不都合なことに、

ぶつかるしか無くなったとき、ちっちゃい声で、

「どうしたらいいかわかんない」って言っただけで、

駆けつけてくれて、応援してくれて、

笑ってくれて、怒ってくれて、泣いてくれて、

抱きしめてくれて、頬ずりしてくれて、

降り掛かった全ての出来事を、

ねじれてしまった心を、

間違えて進んでしまった分かれ道を、

気づかないフリをした全ての過ちを、

全部、全部、全部、肯定してくれる人たちがいる。

大きなソファにもたれて、

キャラメルミルクと間違えて頼んだホットココアに

温まりながら、するすると糸をほどくようにこぼれた、

「ありがとう、ほんとにありがとう。」という言葉。

あんな風に躊躇い無く、相手の反応を気にせずに、

まっすぐ、ただ想いに音を付けた様な感謝の言葉は、

本当に、冗談抜きで生まれて初めて言えた気がする。

私、自分で自分のこと「いい子」って思ってたくらい、

バカなんだと思います。もう、苦笑いするしかない。

みんな、みんな、みーんな、

いっぱい優しくしてくれてありがとう。

私も、みんなのうちの誰かがピンチの時は、

どこにいてもみんなを助けたいと思います。

そして、別舞台でのここまでの怠惰もいよいよ表沙汰に。

どうしてこうなってしまったのか、

自分でも未だに分からないです。

でも、いつもは穏便な先輩が語気を強めて、

あんなに厳しいことを言ってくれたのは、

相当な覚悟を強いてしまったはずです。

確かに最初の変化は、ちょっとしたキャパオーバーで、

それに気づいてほしくて手を抜いた感は否めません。

だけど、それが間違ってると気づいても、

軌道修正を図ることができませんでした。

認められる側から、認める側に変わるときには、

分厚く高い壁がある、と先輩が言っていました。

多分私はその壁の目の前まで来ていたのに、

それが“越えられるもの”だと知らず、

塀か何か、自分を守る、限界のサインだと誤認して、

目をそらしたんだと思います。

「一番になるって、向いてないな。」

そう言って、チャンスを逃して座りこんだら最後。

もう、今日は先頭を走る立場ではなくなってました。

だけど、もう一番じゃないという事実より、

「ああ、やっぱりこうなったか」なんて呑気に思ってる自分に、

驚きと苛立ちを隠すことができませんでした。

正直、認められたいという気持ちはとても強いと思います。

いつも自分の出せる力を全て出して、

このポジションまで来ることができました。

だけど常に、好意は役割に吸い取られる。

少し前なら、「すごいね」「頑張ってるね」と、

誰かが見ていてくれて、認めてくれた行動も、

時が経てば“できて当たり前”になっていくのが、

頭ではわかっているつもりですが、

まだどうしても受け入れきれていないんだと思います。

周りから見て、どんなにその仕事が、

当人の板についてきたように見えても、

努力は一定に注ぎ続ける必要がある訳で、

当たり前と思われてることを、

思われているままに表現し続けるっていうのは、

「認められたい」という欲求を凌駕しない限り難しい。

少なくとも私はそう思っていて、

変わっていく立場に、

成長しない心がいつまでもくっついている今、困ってます。

本当はこの一年かけて、

認める側に行かなくてはいけなかったのだと思います。

今いることができているのは、

認められたい欲求のある人間がこなそうとしても、

ぬるい結果しか生み出せない仕事環境であり、

私が、憧れてた場所です。

考えすぎだよ、と言われるかもしれませんが、

なんか「誇り」みたいなものを持てる立ち位置を、

もう一度探す必要があるんです。

限界なんてとっくに越えていた。

でも興味本位でつまみ食いみたいに、

やりたいことだけやりにこんな所まで来ていた。

今、完全にマスコット状態。いるだけの能無し。

多分最終的に、壁は、越えたい。

だから、どこまで戻れば越える準備をしなおせるか考えます。

先輩、ごめんなさい。

もう少し、ぐちゃぐちゃしてしまうと思いますが、

私はやっぱり、再来年度を担えるような存在になりたいです。

逃げ続けていた今日までを“泡沫”にはしません。