ここには、私の全ての本音を書いてきたのですが、
書き始めた当初から、
根底にあったものだけは
ストレートに書かないようにしていました。
今日、全部書いて、一区切り付けたいと思います。
このブログを更新し始めたのは、
大学に入る頃かその前くらいだったと思います。
…以前も書きましたが、
アーカイブを付けない主義で書いてきましたので、
明確に「いつからか」は、振り返っていません。
書き始めた当初は、亡くなった初恋の人へのラブレターを、
身を削る思いで、書いていた様な気がします。
ここだけでは、何もかも書こう、と思っていました。
でも、驚くことに、もう思い出そうと思っても、
思い出せないくらい、遠い人になりました。
本当は、
私は男の人がものすごく怖いと思っています。
幼い頃、数回、知らない男の人に、
「オンナ」として傷つく扱いを受けたことがありました。
小学生のころ、まだ男の子も女の子も
水泳の授業はクラスで背を向けて一緒に着替えていた時期。
習い事の往路で、ひどく傷つく出来事があり、
自分が「女の子」であることが
嫌で嫌でどうしようもなくなりました。
それから、長く手入れをしてもらっていた髪を
伸ばすことを辞めて、スカートを履けなくなりました。
バイクがもの凄く怖くなったのもこの出来事がきっかけです。
幼い頃についた傷は、なかなか取れないようで、
中学生になっても、根底に、男の人への恐怖が拭えず、
つとめて明るく、快活に、振る舞って、
男の子は皆、「友達」になるように努力しました。
ばかばかしいけど、本当に友達にならないと、
友達になるって言うのは、一番ちょうどいいと思ってました。
付かず離れずでいられる。
それでも多感な時期ですから、
友達だと思っていた人が告白してきたりすることもあって、
その瞬間に嫌悪感がぶわーっと膨らんで、
居ないものとしてみるようになってしまいました。
それで中学生のとき、また知らない人に
すれ違い様にいたずらされる出来事が起きました。
その時通った道は、
今でも、あれ以来10年以上、通れていません。
男の人は皆ひどい、と頭に刷り込まれました。
それでも高校は、人生の山と谷こそあれど、
とても人として成長できたと思っています。
２年の頃初恋の人がいなくなって、
部活を辞めて、すごい痩せて、勉強しました。
でも、恋愛だけが引くほど何もなかった。
中学に比べたら少なかったけど、
告白されても、どうしてもダメだった。
髪もずっと伸ばせず、スカートも膝丈だった。
でも色々な人と出会って、
視野が広がって、人生の中でいいリハビリ期間だった。
あの時起きた出来事、出会った全ての人たちに、
感謝していることは今でも変わりません。
大学に入った頃、
私は、なんだったんだろう。
正直振り返ると何を考えていたか、分からない。
まともな精神状態だったことが
あったのかな、ってくらい変だった記憶しかない。
東京のキャンパスは、私にとっては広過ぎて、
何処に向かえばいいのか、何処に向かっているのか、
何も分かっていなかったんでしょうね。
”いつも男の子を「騎士」みたいにしてるよね”、
と言われたことがある。
は？と思ったんだけど、もの凄く正解だった。
見た目のフォーメーションのことじゃなくて、
私の精神的に、
男の人が怖いがゆえに、友達になるしかできず、
しかも誰かが側に居てくれないと、
歩くことさえもままならなかった。
例えとしては最悪だけど、
「盾」がないと生きることが出来なかった。
ものすごく弱かった。
スカした態度でしか生きることができなくて、
それを恥ずかしいと思っても、
弱みを見せたら、男の人にまた何かされると思って、
何もかもしんどいと思っていたこともありました。
でも一方で、
男友達と海外旅行に行ったり、
平気で男の子の家に泊まったり、
「私は警戒しているから大丈夫」という、
謎の絶大な自信のもと、危ない行動が多かった。
…何だったんだろ。
もう終わりにしなくちゃと思ったのは、
あの頃とりわけ仲の良かった男の子と
ふたりででかける約束をして、
いつものように風邪だなんだのってポシャって、
むかついて呼べばすぐ来る後輩を呼びだして、
適当にご飯を食べたその夜。
帰り道に見知らぬサラリーマンの声をかけられて、
なぜかお酒を飲んで、
ホテルに連れ込まれそうになったことがある。
その頃は醒めて考えられるようになっていて、
振り切ることが出来たけれど、
もうこんなんじゃダメだ、、、と凄く思いました。
精神的に荒んだ状態だった頃に、
彼が現れたのは、奇跡だったと思います。
あの頃、何も持っていなかった私に、
なんであんなに優しい人が現れたんだろう。
肥えきった体型も徐々に戻って行って、
髪も伸ばせるようになって、
服装にも気を使えるようになってきました。
例えと思って聞いて頂ければ幸甚ですが、
愛されて美しくなる[なろうとする]、って
こういうことかと思いました。
彼と出会ってから、全て取り戻そうと、
努力することが出来ました。
それもこれも、彼が絶えず側に居てくれて、
いつも穏やかに、見守ってくれていたからです。
それ以外に、なにもありません。
そして、去年の冬、彼が私を結婚相手に選んでくれて、
春に結婚しました。
仕事の都合も合ったので、まだあまり言ってません。
今はもう、
誰がココを読んでいるか、知りません。
だけど、ここは私のホームです。
その時思っていることを書いてきた場所なので、
今日もずっと思ってきたことを書きました。
私がもう、身を削ってラブレターを出す理由は、
なくなってしまったように思います。
いままでありがとうございました。
どこかで出会ったら、またよろしくお願いいたします。
